Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 13 вересня 2019 року. Анекдоти для доброго настрою на 13 вересня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Дачна ділянка. Теща кричить зятю:

- Зятьок, а ти в курсі, що робити при укусі отруйної змії?

- Мамо, треба тримати її голову, і на відстані, щоб у відповідь не вкусила!

***

Дружба — вона така різна! Ось для мене собака — це чотириногий друг. А для берізки в моєму дворі вона ж — триногий ворог.

***

Розмова подружок:

- Не можемо почати ремонт у ванній. Яку б плитку я не вибрала, чоловік на все згоден.

***

Девіз дітей: "Якщо мама сказала" Ні! ", Запитай у бабусі!".

***

Коли чадо довго сидить в туалеті, батьки тепер вимикають не світло, а Wi-Fi.

***

- У мене товариш — заслужений майстер спорту...

- Нормальний або по футболу?

***

Знаєте як щури зляться, якщо вони втекли, а корабель не тоне!

***

Простіше не зробити, ніж потім переробляти. Ось тому роботу недолюблюю.

***

- Уяви собі. Тонуть двоє чоловіків. Один, якого любиш ти, і інший, який любить тебе, кого ти врятуєш?

- А якого, вибачте, хріна вони разом чомусь плескаються?

***

- Слухай... Я вже сто разів був в гостях, але ніколи ще не їв торт!

- А чому, ти що, не любиш солодке?

- Та ні, просто, коли його приносять на стіл, я вже зазвичай під столом...

***

Ті птахи, які полетіли на південь, слухаючи метеозведення, зі злості вищипують у себе останні пір'я.

***

Деякі відео з рецептами повинні починатися з фрази "візьміть вихідний і половину зарплати".

***

- А правда, що твоя дружина заробляє в десять разів більше, ніж ти?

- На жаль...

- Так ти, значить, з розрахунку одружився!

- Не говори нісенітницю! Ми одружені вже майже тридцять років, скільки за цей час змінилося...

- Адже далекоглядний, шельма!

***

За даними статистики "Щоночі у сні помирає близько 30 тисяч осіб". Подумай про це, коли спиш на роботі!

***

Сперечаються зазвичай люди одного рівня розвитку, але прийшли до цього рівня різними шляхами.

***

Мене дратують тільки два типи людей: п'яні, коли я тверезий, і тверезі, коли я п'яний!

***

- Як тебе звуть, пам'ятаєш? Сам встати зможеш?

- Ти чого пристав до дитини? Їй же ще року немає!

***

У людини два життя, і друге починається тоді, коли вона розуміє, що життя всього одне.

***

Коли дівчина каже тобі, що вона зробила собі інтимний пірсинг, то єдина правильна відповідь: "Не вірю!".

***

- Якщо не спиш зі своєю секретаркою, з нею спить хтось інший. Якщо з нею спить інший, то він знає секрети фірми. Висновок: спати з секретаркою — це не примха, а безпека.

- Так, але як це пояснити дружині, якщо вона нічого не розуміє в бізнесі?

***

Коли я з радістю оголосила чоловікові, що склала тест на водіння, він оголосив, що подає на розлучення. Не може повірити, що я отримала права без того, щоб переспати з інструктором.

***