Анекдоти для доброго настрою на 13 вересня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Дачна ділянка. Теща кричить зятю:

- Зятьок, а ти в курсі, що робити при укусі отруйної змії?

- Мамо, треба тримати її голову, і на відстані, щоб у відповідь не вкусила!

***

Дружба — вона така різна! Ось для мене собака — це чотириногий друг. А для берізки в моєму дворі вона ж — триногий ворог.

***

Розмова подружок:

- Не можемо почати ремонт у ванній. Яку б плитку я не вибрала, чоловік на все згоден.

***

Девіз дітей: "Якщо мама сказала" Ні! ", Запитай у бабусі!".

***

Коли чадо довго сидить в туалеті, батьки тепер вимикають не світло, а Wi-Fi.

***

- У мене товариш — заслужений майстер спорту...

- Нормальний або по футболу?

***

Знаєте як щури зляться, якщо вони втекли, а корабель не тоне!

***

Простіше не зробити, ніж потім переробляти. Ось тому роботу недолюблюю.

***

- Уяви собі. Тонуть двоє чоловіків. Один, якого любиш ти, і інший, який любить тебе, кого ти врятуєш?

- А якого, вибачте, хріна вони разом чомусь плескаються?

***

- Слухай... Я вже сто разів був в гостях, але ніколи ще не їв торт!

- А чому, ти що, не любиш солодке?

- Та ні, просто, коли його приносять на стіл, я вже зазвичай під столом...

***

Ті птахи, які полетіли на південь, слухаючи метеозведення, зі злості вищипують у себе останні пір'я.

***

Деякі відео з рецептами повинні починатися з фрази "візьміть вихідний і половину зарплати".

***

- А правда, що твоя дружина заробляє в десять разів більше, ніж ти?

- На жаль...

- Так ти, значить, з розрахунку одружився!

- Не говори нісенітницю! Ми одружені вже майже тридцять років, скільки за цей час змінилося...

- Адже далекоглядний, шельма!

***

За даними статистики "Щоночі у сні помирає близько 30 тисяч осіб". Подумай про це, коли спиш на роботі!

***

Сперечаються зазвичай люди одного рівня розвитку, але прийшли до цього рівня різними шляхами.

***

Мене дратують тільки два типи людей: п'яні, коли я тверезий, і тверезі, коли я п'яний!

***

- Як тебе звуть, пам'ятаєш? Сам встати зможеш?

- Ти чого пристав до дитини? Їй же ще року немає!

***

У людини два життя, і друге починається тоді, коли вона розуміє, що життя всього одне.

***

Коли дівчина каже тобі, що вона зробила собі інтимний пірсинг, то єдина правильна відповідь: "Не вірю!".

***

- Якщо не спиш зі своєю секретаркою, з нею спить хтось інший. Якщо з нею спить інший, то він знає секрети фірми. Висновок: спати з секретаркою — це не примха, а безпека.

- Так, але як це пояснити дружині, якщо вона нічого не розуміє в бізнесі?

***

Коли я з радістю оголосила чоловікові, що склала тест на водіння, він оголосив, що подає на розлучення. Не може повірити, що я отримала права без того, щоб переспати з інструктором.

***