Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- А що таке жіночі стрінги?
- Це як колючий дріт, проникнути не можна, а дивитися можна!
***
Вовк, який потрапив в капкан, щоб вирватися на свободу, здатний відгризти собі лапу. А ось мужик, який потрапив в шлюбну пастку, не може відгризти собі те, що затиснули, він не дотягується.
***
- Дорогий, плов з м'ясом готувати або без?
- Як хочеш.
- Але м'яса немає.
- Тоді в чому вибір?
- Я можу взагалі не готувати!
***
Коли ми сваримося з дружиною, я завжди дивлюся на неї зверху вниз, тому що я головний в домі, а з шафи це доводити зручніше.
***
Якщо я відкриваю алкоголь, то відразу викидаю кришечку. Це називається "спалювати мости".
***
Терміново продам квартиру. Поспішайте — господарі скоро повернуться.
***
Ні в якому разі не лягайте спати, якщо розсердилися і посварилися.
Не спіть, тоді ви зможете ще і побитися!
***
Син скаржиться батькові:
-
Тату, а наша бабуся лаялася сьогодні страшними словами.
- Як?
- Вона сказав: "А щоб цей нещасний телевізор зламався сьогодні перед самим хокеєм!".
***
Сьогодні вранці я був наполовину впевнений, що з завтрашнього ранку почну бігати вранці. Але до вечора перемогла друга половина.
***
-
Вовочко, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
- Уже повертається!
- А по якій стороні вулиці йде?
- По обидві!
***
На сповіді:
- Син мій, ти відрікся від сатани?
- Не можу, отче, у мене з нею двоє дітей.
***
Збирає вранці дружина чоловіка на роботу: випрасувані брюки, сорочка, шкарпетки, шнурочки, сніданок на столі.
Чоловік, йдучи на роботу, говорить дружині:
- Дай мені трохи грошей.
- Навіщо тобі гроші?
- Ну, буду йти з роботи, зустріну кого не будь, третім буду:
- Ти краще з роботи йди прямо додому, ніде не затримуйся — першим будеш!
***
Не люблю розлучатися з грошима надовго — сильно по ним нудьгувати починаю.
***
- Дівчино, ви в якому під'їзді живете?
- У другому!
- А я думав у вас квартира є!
***
- Мадемуазель, зіграємо в карти на роздягання?
- Цікавлюся знати, вам подивитися або похвалитися?
***
Вовочка прийшов до діда:
-
Дідусю, а ти був маленький?
- Був, онучку.
- Ну і сміялися, напевно, хлопці над твоєю лисиною.
***
Чоловік каже дружині:
- Ну і дурна ж ти!
- Звичайно, дурна! Була б я за генералом замужем, була б генеральшею.
***
- Слухай, мені тут такі таблетки від склерозу дали! Один раз в день приймаєш, і через тиждень — ніяких проблем!
- І як, тобі допомогло?
- Та розумієш, я ще жодної не прийняв — все забуваю...
***
Кожному з дитинства відомо, що річ, обмотана синьою ізоляційною стрічкою, буде служити вічно.
***
Мій знайомий не надто вміє робити компліменти, але сьогодні, будучи не в самому тверезому стані, він видав своїй подрузі: "Мила, твої очі як вихідні. Теж два".
***
