Анекдоти для доброго настрою на 16 вересня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- А що таке жіночі стрінги?

- Це як колючий дріт, проникнути не можна, а дивитися можна!

***

Вовк, який потрапив в капкан, щоб вирватися на свободу, здатний відгризти собі лапу. А ось мужик, який потрапив в шлюбну пастку, не може відгризти собі те, що затиснули, він не дотягується.

***

- Дорогий, плов з м'ясом готувати або без?

- Як хочеш.

- Але м'яса немає.

- Тоді в чому вибір?

- Я можу взагалі не готувати!

***

Коли ми сваримося з дружиною, я завжди дивлюся на неї зверху вниз, тому що я головний в домі, а з шафи це доводити зручніше.

***

Якщо я відкриваю алкоголь, то відразу викидаю кришечку. Це називається "спалювати мости".

***

Терміново продам квартиру. Поспішайте — господарі скоро повернуться.

***

Ні в якому разі не лягайте спати, якщо розсердилися і посварилися.

Не спіть, тоді ви зможете ще і побитися!

***

Син скаржиться батькові:

-

Тату, а наша бабуся лаялася сьогодні страшними словами.

- Як?

- Вона сказав: "А щоб цей нещасний телевізор зламався сьогодні перед самим хокеєм!".

***

Сьогодні вранці я був наполовину впевнений, що з завтрашнього ранку почну бігати вранці. Але до вечора перемогла друга половина.

***

-

Вовочко, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?

- Уже повертається!

- А по якій стороні вулиці йде?

- По обидві!

***

На сповіді:

- Син мій, ти відрікся від сатани?

- Не можу, отче, у мене з нею двоє дітей.

***

Збирає вранці дружина чоловіка на роботу: випрасувані брюки, сорочка, шкарпетки, шнурочки, сніданок на столі.

Чоловік, йдучи на роботу, говорить дружині:

- Дай мені трохи грошей.

- Навіщо тобі гроші?

- Ну, буду йти з роботи, зустріну кого не будь, третім буду:

- Ти краще з роботи йди прямо додому, ніде не затримуйся — першим будеш!

***

Не люблю розлучатися з грошима надовго — сильно по ним нудьгувати починаю.

***

- Дівчино, ви в якому під'їзді живете?

- У другому!

- А я думав у вас квартира є!

***

- Мадемуазель, зіграємо в карти на роздягання?

- Цікавлюся знати, вам подивитися або похвалитися?

***

Вовочка прийшов до діда:

-

Дідусю, а ти був маленький?

- Був, онучку.

- Ну і сміялися, напевно, хлопці над твоєю лисиною.

***

Чоловік каже дружині:

- Ну і дурна ж ти!

- Звичайно, дурна! Була б я за генералом замужем, була б генеральшею.

***

- Слухай, мені тут такі таблетки від склерозу дали! Один раз в день приймаєш, і через тиждень — ніяких проблем!

- І як, тобі допомогло?

- Та розумієш, я ще жодної не прийняв — все забуваю...

***

Кожному з дитинства відомо, що річ, обмотана синьою ізоляційною стрічкою, буде служити вічно.

***

Мій знайомий не надто вміє робити компліменти, але сьогодні, будучи не в самому тверезому стані, він видав своїй подрузі: "Мила, твої очі як вихідні. Теж два".

***