Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Діма завжди був завбачливим хлопцем. Перед тим, як вперше сходити в гості до дівчини, він спеціально піднявся на дев’ятий поверх не на ліфті, а пішки по сходах, щоб прочитати, що про неї думають, в письмовому вигляді, її сусіди...
***
- Який ваш зріст, хворий?
- 175 см, лікарю.
- Я не лікар, я — столяр.
***
Дівчина знову лащиться до хлопця:
- Скажи, дорогий, у мене гарне волосся?
- Дуже гарне, довге, шовковисте! А тобі ніхто не говорив, що ноги бажано голити?
***
- Послала вчора дружина по хліб.
- Ну і що?
- Прийшов у магазин — ні білого, ні чорного!
- А ти що?
- Що-що, взяв два червоного.
***
Депутат приходить до лікаря:
- Лікарю, мені потрібні таблетки від застуди, від головного болю і від тиску.
- Ось тримайте.
- Але це ж проносні свічки!
- Ну, вам не звикати приймати все через дупу.
***
А ось черепаха без панцира — вона гола або бездомна?
***
- Ти знаєш, Яша Рабинович перед смертю заповів все своє майно дитячому будинку.
- Яка безкорисливість! І що ж він їм таки залишив?
- П’ятьох дітей.
***
Два одесити обговорюють світське життя.
- Моня, і ким-таки Богомолов буде при Собчак?
- Конюхом, кучером або жокеєм, Ізя. Вони ще не визначилися.
***
В принципі я можу відповісти на будь-яке питання будь-якою відповіддю.
***
-
Тату, а як ви познайомилися з мамою?
- Взагалі-то спочатку ми не збиралися знайомитися, але потім вона підійшла до мене і сказала: "А чи не час нам познайомитися, адже скоро ти вже будеш татом".
***
Найцікавіше — це спостерігати за тим, як винні винних шукають.
***
Фінансове становище: червоні ціни на продукти стали кусатися...
***
Як лікарі здогадалися, що я ідіот? Я ж захистив свої думки від прочитання за допомогою шапочки з фольги.
***
Все відносно. Для справжнього чоловіка свої яйця дорожче яєць Фаберже.
***
- Вас послухати, так чесних людей взагалі немає.
- Ну чому, про себе я нічого не говорив.
***
Наростила нігті для того, щоб перевертати котлети під час смаження...
***
- Алкоголізм — це хвороба.
- В такому разі, виплатіть мені лікарняні за три роки.
***
Чоловік вводить в Гугл: "Як розпізнати дружину — відьму?", І тут незадоволений голос із кухні:
- А тупо запитати, ніяк?
***
У пекаря, якому зраджує дружина не роги, а рогалики.
***
- Я більше не можу витримувати цю дієту, вчора мало не відкусила вухо чоловікові.
- Вухо — це нічого. Подумаєш, всього якихось 80 калорій.
***
