Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Задовбали ці "Хто любить маму — тисніть сердечко". Любиш маму — йди допоможи їй посуд помити.
***
Зустрічаються якось два бізнес — тренера й один іншого запитує:
- Як збільшити продажі?
- Можу розповісти...
- Розповісти і я можу, як збільшити?
***
- Що ти більше любиш, мене або суп?
- Перше...
***
Все буде. Не одразу. І не зараз. І не у тебе.
***
Змінила чоловіка — і знову розумниця, красуня і смачно готую!
***
Мені часто кажуть, який у мене розумний, красивий, спортивний чоловік. І це вони ще мого коханця не бачили...
***
Маленькі хитрощі. Щоб з рота не пахло цибулею, з'їжте дві головки часнику.
***
Вранці в пробці переді мною їхав Бентлі. Я навчився чхати та позіхати не закриваючи очей!
***
- Підняти вітрила!
- Капітан, у нас дизель.
- Підняти дизель!
***
Там, де починається ваш характер, можуть закінчитися ваші відносини.
***
Порада від тітки Кіри: "Якщо не відпускати чоловіка пити пиво з чоловіками, то він почне пити шампанське з жінками".
***
Застілля. Здоровенний мужик не п'є.
Йому:
- Чого не п'єш?
- Мало вип'ю, мені не буде весело. Багато вип'ю — вам буде не весело!
***
Пропоную всім керівникам-мільйонерам державних корпорацій, які вимагають собі "золотий парашут", видавати парашут з чистого золота і скидати їх на ньому де-небудь на океанських просторах.
***
- Як я тебе впізнаю?
- Я — в берцах, косухе, татуха на обличчі, пострижена налисо.
- Знаєш, я, напевно, не зможу прийти.
***
Хлопчик, який вміє читати думки, програв в покер дівчинці, яка не вміє думати.
***
Від зарплати до зарплати — вічність, а від квитанції до квитанції — як ніби вчора оплатила.
***
- Рабинович, ось ви, наприклад, як ставитеся до людей?
- Так же.
***
- Чув? Новий айфон вийшов! Вчора презентували.
- Ну все, у деяких дівчат справ тепер по горло.
***
- Святий отець, а можна ви не будете цокати язиком, поки я сповідаюся?
***
Майже порожній вагон метро. Голос машиніста:
- Кінцева! Звільніть, будь ласка, вагони.
Алкаш прокидається і кричить:
- Вагони! Ви вільні!
***
- І як дівчинку назвали?
- Аврора.
- Богиня ранкової зорі...
- Ось усі так кажуть, а дідусь зарядив: крейсер, крейсер...
***
Кухар 5 розряду може з вчорашніх котлет зробити завтрашні.
***
Коханцеві від жінки потрібно тільки одне, а чоловікові подавай і перше, і друге, і компот.
***
- Спасибі дідові за перемогу, бабусі за квартиру, мамі за диплом, татові за кар'єру, тестю за машину!
- Бачу, що ти до своїх сорока відбувся як мужик!
***