Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 19 вересня 2019 року. Анекдоти для доброго настрою на 19 вересня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Задовбали ці "Хто любить маму — тисніть сердечко". Любиш маму — йди допоможи їй посуд помити.

***

Зустрічаються якось два бізнес — тренера й один іншого запитує:

- Як збільшити продажі?

- Можу розповісти...

- Розповісти і я можу, як збільшити?

***

- Що ти більше любиш, мене або суп?

- Перше...

***

Все буде. Не одразу. І не зараз. І не у тебе.

***

Змінила чоловіка — і знову розумниця, красуня і смачно готую!

***

Мені часто кажуть, який у мене розумний, красивий, спортивний чоловік. І це вони ще мого коханця не бачили...

***

Маленькі хитрощі. Щоб з рота не пахло цибулею, з'їжте дві головки часнику.

***

Вранці в пробці переді мною їхав Бентлі. Я навчився чхати та позіхати не закриваючи очей!

***

- Підняти вітрила!

- Капітан, у нас дизель.

- Підняти дизель!

***

Там, де починається ваш характер, можуть закінчитися ваші відносини.

***

Порада від тітки Кіри: "Якщо не відпускати чоловіка пити пиво з чоловіками, то він почне пити шампанське з жінками".

***

Застілля. Здоровенний мужик не п'є.

Йому:

- Чого не п'єш?

- Мало вип'ю, мені не буде весело. Багато вип'ю — вам буде не весело!

***

Пропоную всім керівникам-мільйонерам державних корпорацій, які вимагають собі "золотий парашут", видавати парашут з чистого золота і скидати їх на ньому де-небудь на океанських просторах.

***

- Як я тебе впізнаю?

- Я — в берцах, косухе, татуха на обличчі, пострижена налисо.

- Знаєш, я, напевно, не зможу прийти.

***

Хлопчик, який вміє читати думки, програв в покер дівчинці, яка не вміє думати.

***

Від зарплати до зарплати — вічність, а від квитанції до квитанції — як ніби вчора оплатила.

***

- Рабинович, ось ви, наприклад, як ставитеся до людей?

- Так же.

***

- Чув? Новий айфон вийшов! Вчора презентували.

- Ну все, у деяких дівчат справ тепер по горло.

***

- Святий отець, а можна ви не будете цокати язиком, поки я сповідаюся?

***

Майже порожній вагон метро. Голос машиніста:

- Кінцева! Звільніть, будь ласка, вагони.

Алкаш прокидається і кричить:

- Вагони! Ви вільні!

***

- І як дівчинку назвали?

- Аврора.

- Богиня ранкової зорі...

- Ось усі так кажуть, а дідусь зарядив: крейсер, крейсер...

***

Кухар 5 розряду може з вчорашніх котлет зробити завтрашні.

***

Коханцеві від жінки потрібно тільки одне, а чоловікові подавай і перше, і друге, і компот.

***

- Спасибі дідові за перемогу, бабусі за квартиру, мамі за диплом, татові за кар'єру, тестю за машину!

- Бачу, що ти до своїх сорока відбувся як мужик!

***