Анекдоти для доброго настрою на 19 вересня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Задовбали ці "Хто любить маму — тисніть сердечко". Любиш маму — йди допоможи їй посуд помити.

***

Зустрічаються якось два бізнес — тренера й один іншого запитує:

- Як збільшити продажі?

- Можу розповісти...

- Розповісти і я можу, як збільшити?

***

- Що ти більше любиш, мене або суп?

- Перше...

***

Все буде. Не одразу. І не зараз. І не у тебе.

***

Змінила чоловіка — і знову розумниця, красуня і смачно готую!

***

Мені часто кажуть, який у мене розумний, красивий, спортивний чоловік. І це вони ще мого коханця не бачили...

***

Маленькі хитрощі. Щоб з рота не пахло цибулею, з'їжте дві головки часнику.

***

Вранці в пробці переді мною їхав Бентлі. Я навчився чхати та позіхати не закриваючи очей!

***

- Підняти вітрила!

- Капітан, у нас дизель.

- Підняти дизель!

***

Там, де починається ваш характер, можуть закінчитися ваші відносини.

***

Порада від тітки Кіри: "Якщо не відпускати чоловіка пити пиво з чоловіками, то він почне пити шампанське з жінками".

***

Застілля. Здоровенний мужик не п'є.

Йому:

- Чого не п'єш?

- Мало вип'ю, мені не буде весело. Багато вип'ю — вам буде не весело!

***

Пропоную всім керівникам-мільйонерам державних корпорацій, які вимагають собі "золотий парашут", видавати парашут з чистого золота і скидати їх на ньому де-небудь на океанських просторах.

***

- Як я тебе впізнаю?

- Я — в берцах, косухе, татуха на обличчі, пострижена налисо.

- Знаєш, я, напевно, не зможу прийти.

***

Хлопчик, який вміє читати думки, програв в покер дівчинці, яка не вміє думати.

***

Від зарплати до зарплати — вічність, а від квитанції до квитанції — як ніби вчора оплатила.

***

- Рабинович, ось ви, наприклад, як ставитеся до людей?

- Так же.

***

- Чув? Новий айфон вийшов! Вчора презентували.

- Ну все, у деяких дівчат справ тепер по горло.

***

- Святий отець, а можна ви не будете цокати язиком, поки я сповідаюся?

***

Майже порожній вагон метро. Голос машиніста:

- Кінцева! Звільніть, будь ласка, вагони.

Алкаш прокидається і кричить:

- Вагони! Ви вільні!

***

- І як дівчинку назвали?

- Аврора.

- Богиня ранкової зорі...

- Ось усі так кажуть, а дідусь зарядив: крейсер, крейсер...

***

Кухар 5 розряду може з вчорашніх котлет зробити завтрашні.

***

Коханцеві від жінки потрібно тільки одне, а чоловікові подавай і перше, і друге, і компот.

***

- Спасибі дідові за перемогу, бабусі за квартиру, мамі за диплом, татові за кар'єру, тестю за машину!

- Бачу, що ти до своїх сорока відбувся як мужик!

***