Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Щастя — це коли тобі всі заздрять, а напаскудити не можуть...
***
- Скажіть, це волосся у вас справжні?
- А у вас голова не штучна?
***
- Чи любите ви Шекспіра?
- Важко сказати. Швидше, ми просто приятелі.
***
До кабінету директора комерційного банку вбігає схвильована співробітниця:
- Олег Петрович, наш касир зник!
- А в сейф не заглядали?
- Так він же там не поміститься...
***
Досвідчений клоун за викликом від душі повеселить діточок, не розчарує і самотніх мам...
***
Невдача — це коли ти надів бронежилет, а тебе б’ють по пиці.
***
Прокинувся, але якось не весь.
***
Щоб заповнити порожнечу всередині себе, потрібно читати книги, а не їсти.
***
Розмовляють дві подруги:
- Зі мною чоловік другий день не розмовляє...
- А що так?
- Виходжу з ванни й питаю: "Ти що, на нашій бритві лезо змінив?".
***
Вона була така холодна, що коли комар попив її крові, у нього захворіло горло.
***
- Синку, ти вже дорослий, ми вирішили, що прийшов час з тобою поговорити...
- Опа! А я думав, ви німі!
***
Справжній інтелігент навіть вилку на кінці електричного шнура тримає виключно в лівій руці.
***
- Сонечко, ти любиш, коли тебе оточують безліч різних речей?
- Так!
- Іди в комору.
***
Кожен з похмілля бажає знати, де стоїть кефір.
***
Вчора вислухав з вуст дружини всю правду про себе. І так, блін, стало її шкода. З ким вона живе.
***
Пил і батарейки сідають без запрошення.
***
У дитинстві мене батьки особливо не балували, тому я збирав пазли прямо в магазині.
***
Про "невидиму руку ринку" відомо лише одне — якщо ринок падає, вона лізе в кишеню до населення.
***
У пиві у 2 рази менше цукру ніж в соку. Як вам таке здорове харчування?
***
У школі задали твір на тему "Мої батьки". Дев’ятирічний хлопчик написав: "Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох шкідливих звичок нам вже не вдається їх відучити".
***
Потішно, що коли Ощадбанк святкує свій ювілей, то він відраховує свою історію з 1841 року, а коли йому ставлять запитання про вклади 1991 року, то виявляється, що це зовсім інший банк.
***
В перукарні:
- Як, мене буде голити ваш учень?! А він мене не поріже?
- Не хвилюйтеся, я дам йому саму тупу бритву.
***
- Ой, я як цих монстрів в кіно надивлюся, ночами не сплю, боюся. Все мені зомбі у вікно лізуть. А ти?
- Ні, у мене — москітна сітка.
***
