Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Молода дівчина зізнається приятельці:
- Його матінка проти мене, але на моєму боці матінка-природа!
***
Оголошення в приймальні лікаря: "Просимо пацієнтів не обмінюватися симптомами. Це дуже ускладнює діагноз".
***
Для одруження потрібні двоє: самотня дівчина і її стурбована мати.
***
Відпочиваючу в лісі компанію збентежило, що після того, як вони відкрили пляшку горілки, зозуля замовкла.
***
- У вас мужиків тільки одне на умі!
- Як одне? А закусити?
***
- Подружжя — це як суп: перші ложки дуже гарячі, а останні — дуже холодні.
- А ти їж швидше і біжи за другим...
***
Два приятелі засиділися допізна в барі:
- Слухай, що ти скажеш дружині, коли повернешся додому?
- Я скажу їй: "Добрий вечір". Решту вона скаже сама...
***
Якщо чоловік сказав і не зробив, значить, він не мужик. Якщо жінка сказала і не зробила, значить, вона пожартувала.
***
Якби в разі невдалого кінця світу, кінець світу наступав би виключно для його провісника, то кількість провісників кінця світу значно б зменшились.
***
Бармен Коля якось раптом дізнався, що все своє трудове життя слідував традиціям древніх греків, які розбавляли вино водою...
***
- Так, товаришу водій, з вас штраф — двісті гривні.
- Але я ж нічого не порушив?!
- А що, мої діти повинні чекати, поки ви порушите?!
***
Якщо у даїшника на палиці дві смужки, живіт по-любому буде великий.
***
- Чому ти спізнився на роботу?
- Прокинувся, потім випадково вдарився головою об кут подушки й втратив свідомість на дві години...
***
- Яке найсумніше місце на Землі?
- Робоче!
***
- Що мужик робить стоячи, жінка сидячи, а собака на трьох лапах?
- Подає руку.
***
На городі:
- Ти чого це на опудало таку гарну одежину натягнув?
- Ворон теж поважати треба!
***
Зустрілися якось у нори дві миші. Одна каже:
- Уявляєш! Подруга з сусіднього підвалу тепер така крута стала!
- Та ти що?!
- Так! Перефарбувалася в білий колір, хвіст метровий відростила, в пупок кульку вставила і спить на килимку!
***
- Милий, який купальник мені краще купити — закритий або бікіні?
- Звичайно, закритий. З дірками для очей.
***
За місяць до президентських виборів влада з легкістю розв'язує будь-яку проблему.
***
Придумали ефективні таблетки, які допомагають позбутися від почуття страху, а їх ніхто не купує. Бояться.
***
- Саїд, чому у тебе сідло мокре?
- Стріляли!
***
Вона не пише тобі перша, ти не пишеш їй першим, а потім ви одружуєтеся з іншими й все життя згадуєте один одного. Ідіоти.
***
