Анекдоти для доброго настрою на 30 вересня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Молода дівчина зізнається приятельці:

- Його матінка проти мене, але на моєму боці матінка-природа!

***

Оголошення в приймальні лікаря: "Просимо пацієнтів не обмінюватися симптомами. Це дуже ускладнює діагноз".

***

Для одруження потрібні двоє: самотня дівчина і її стурбована мати.

***

Відпочиваючу в лісі компанію збентежило, що після того, як вони відкрили пляшку горілки, зозуля замовкла.

***

- У вас мужиків тільки одне на умі!

- Як одне? А закусити?

***

- Подружжя — це як суп: перші ложки дуже гарячі, а останні — дуже холодні.

- А ти їж швидше і біжи за другим...

***

Два приятелі засиділися допізна в барі:

- Слухай, що ти скажеш дружині, коли повернешся додому?

- Я скажу їй: "Добрий вечір". Решту вона скаже сама...

***

Якщо чоловік сказав і не зробив, значить, він не мужик. Якщо жінка сказала і не зробила, значить, вона пожартувала.

***

Якби в разі невдалого кінця світу, кінець світу наступав би виключно для його провісника, то кількість провісників кінця світу значно б зменшились.

***

Бармен Коля якось раптом дізнався, що все своє трудове життя слідував традиціям древніх греків, які розбавляли вино водою...

***

- Так, товаришу водій, з вас штраф — двісті гривні.

- Але я ж нічого не порушив?!

- А що, мої діти повинні чекати, поки ви порушите?!

***

Якщо у даїшника на палиці дві смужки, живіт по-любому буде великий.

***

- Чому ти спізнився на роботу?

- Прокинувся, потім випадково вдарився головою об кут подушки й втратив свідомість на дві години...

***

- Яке найсумніше місце на Землі?

- Робоче!

***

- Що мужик робить стоячи, жінка сидячи, а собака на трьох лапах?

- Подає руку.

***

На городі:

- Ти чого це на опудало таку гарну одежину натягнув?

- Ворон теж поважати треба!

***

Зустрілися якось у нори дві миші. Одна каже:

- Уявляєш! Подруга з сусіднього підвалу тепер така крута стала!

- Та ти що?!

- Так! Перефарбувалася в білий колір, хвіст метровий відростила, в пупок кульку вставила і спить на килимку!

***

- Милий, який купальник мені краще купити — закритий або бікіні?

- Звичайно, закритий. З дірками для очей.

***

За місяць до президентських виборів влада з легкістю розв'язує будь-яку проблему.

***

Придумали ефективні таблетки, які допомагають позбутися від почуття страху, а їх ніхто не купує. Бояться.

***

- Саїд, чому у тебе сідло мокре?

- Стріляли!

***

Вона не пише тобі перша, ти не пишеш їй першим, а потім ви одружуєтеся з іншими й все життя згадуєте один одного. Ідіоти.

***