Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Єврея запитують:
- Що таке гармонія?
- Це коли я — завідувач магазину, дружина — бухгалтер, дочка — продавець, тесть — експедитор, а теща — ревізор.
***
Зоопарк. У вольєра стоїть сторож і заглядає в розкриту пащу величезного крокодила. Підходить директор і питає:
- Що з ним?
- Ще не знаю, наш ветеринар не з'являється звідти вже пів години...
***
Африканська мудрість:
- Не можна увійти в одну річку двічі, якщо в ній плавають голодні крокодили!
***
Злодій залазить в будинок, а там папуга.
- А Кеша все бачить!
Злодій накриває клітку рушником, а папуга:
- А я не Кеша! Кеша — бульдог...
***
Прийшла жінка на пташиний ринок. Побачила папугу в клітці, підходить і каже:
- Ну що, дурненький, ти говорити щось хоч вмієш?
Папуга:
- Я-то так. А ось ти, стара курка, літати то вмієш?
***
В африканських джунглях зустрічаються Ізя і Мойша.
- Привіт, чим займаєшся?
- Полюю з рушницею на слонів! А ти?
- Я полюю, із засідки, на крокодилів! А ти Рабиновича випадково не бачив?
- Ха, Рабинович справжній екстремал, він в Києві залишився...
***
Потрапив єврей в будбат. Сержант дав йому лопату і наказав копати траншею.
Стоїть єврей і дивиться на лопату.
Запитує його сержант:
- Чому не копаєш?
- Так, ось думаю, як до лопати мотор приробити.
- Де це ти бачив лопату з мотором, а?
- А де ви бачили єврея з лопатою?
***
На корабель призначений новий капітан. Він звертається до команди:
- Матроси! Я хочу, щоб кожен з вас зрозумів, що цей корабель — не мій і не ваш. Це наш корабель!
З задніх рядів лунає голос Рабиновича:
- Тоді давайте його продамо.
***
Адвокат виступає в суді:
- Пане суддя, якщо людина має вісімнадцять судимостей, то це вже не злочинець.
- А хто ж він?
- Колекціонер.
***
Приходить чоловік в аптеку і просить засіб від глистів.
Аптекар запитує:
- Вам для дорослих або для дітей?
- Я, на жаль, не знаю, скільки років глистам.
***
- Подруга, чула, в аптеки надійшов тест на вагітність відразу з двома смужками?
- Так, цікаво... а як він називається?
- Хочу заміж!
***
Коронавірус — це, безумовно, всесвітня жіноча змова. Адже вмирають в основному чоловіки, скасовані всі спортивні матчі, закриті бари та нічні клуби, а ті що залишилися в живих сидять вдома з дружинами.
***
Сидів я вчора в шинку, випивав чарку за чаркою і спостерігав, як у жінки за сусіднім столиком зменшується ніс, збільшуються груди й з'являється талія.
***
Жінки ніколи не помиляються — це чоловіки щоразу їх неправильно розуміють і роблять навпаки.
***
Найбільше жінки люблять помовчати, але часу не вистачає.
***
Будь-яка жінка — актриса, тому сцена їй просто необхідна, якщо не театральна, то хоча б сімейна.
***
Жінки, вони як Чебурашка — теплі, м'які, люблять вухами й все життя живуть з якимось крокодилом!
***
Скільки жінку не годуй, вона все одно собі бікіні купить.
***
- Якщо шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, то через що лежить шлях до серця жінки? — Шлях до серця жінки не повинен лежати!
***
Спеціальний вірменський рецепт шашлику: візьми молодого барана, полий його вином, віддай жінці й... вона його зіпсує!
- Чому?
- Тому що жінки завжди псують молодих баранів!
***
