Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дружина розповідає чоловікові:
- Дорогий, вчора мене в під'їзді затримали три п'яних мужики та запропонували два варіанти, або я заспіваю їм що-небудь, або вони мене по колу пустять.
- Ну, а ти що?
- Я їм що, співачка чи що...
***
- Міша, цей крем, який ваша дружина весь час купує в аптеці, це що, засіб для обличчя?
- Ні, це засіб від вагітності.
- Правда?
- Так, тому що коли вона ввечері маже ним обличчя, до неї потім просто страшно підійти!
***
- Якщо дружина вранці дає чоловікові похмелитися — то вона не просто розумниця, а ще й красуня!
***
Чоловік входить в кімнату і бачить дружину в ліжку з другом. Дружина закриває обличчя руками:
- Ой, ну знову почнуться докори, підозри...
***
Портрет дружини вийшов, як живий: ось-ось почне лаятися.
***
Чоловіки, як правило, гарні в ліжку, коли вони зраджують дружинам.
***
Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:
- Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди, як у двадцятирічної дівчини...
- А про п'ятдесятирічну дупу він нічого не говорив?
- Ні... Про тебе він не питав.
***
Дружина поїхала у відрядження. Чоловік розбудив дитину і повів в садок. Приходять в один, а їм кажуть:
- Це не наша дитина!
Приходять в іншій — та сама історія. Сідають в автобус, їдуть, тут дитина і каже:
- Тату, ще один садок і я в школу спізнюся!
***
Дружина запитує чоловіка:
- А за що ти мене полюбив, за мою незрівнянну фігуру, за мою карколомну красу, або за мій ангельський характер?
- За твоє гарне почуття гумору...
***
Дружина в ліжку каже чоловікові:
- Дорогий, я щось сьогодні ніяк не можу заснути!
- Це не дивно, зло ніколи не дрімає...
***
- Ваня, твоя дружина така хохотушка...
- Ти про що, Стьопа?
- Вчора їхав з нею в автобусі, розповів їй анекдот, так вона трохи з ліжка не впала...
***
- Алло, мамо, мій чоловік не хоче їсти гречку!
- Доню, так ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
- Мамо, а як її варити?
***
Дружина і чоловік сперечаються:
- Я шубу тобі подарував?
- Подарував!
- Я зимові чоботи тобі подарував?
- Подарував!
- Ну, ось і йди в дитячий сад за сином!
- А чому я, а не ти?
- А в чому я піду? У шкарпетках і з пінкою для гоління?
***
- Ой, дівчатка, у мене біда! Мій чоловік весь тиждень називає мене улюбленою і єдиною, а я до цього часу не можу зрозуміти, де він нашкодив!
***
- Подруга, а де зараз твій чоловік?
- З собакою гуляє, а твій?
- Гуляє, собака!
***
Охоронець приходить вранці додому після зміни, сідає снідати. На кухню входить теща з журналом:
- Столиця Бразилії, вісім букв?
Зять сильно б'є кулаком по столу і говорить:
- Мамо, я можу вдома ну хоч п'ять хвилин не думати про роботу, а?
***
Теща Рабиновича стоїть під душем і бачить, як через фіранку на неї дивиться неголена рожа зятя, вона і питає:
- Ти що, не бачив оголеного тіла тещі?
- Мамо, не мрійте, я дивлюся, чиїм милом ви миєтеся!
***
