Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Карантин — як запій, виходити потрібно поступово.
***
Планшети придумали ті, кому в дитинстві говорили: "Не тикай в монітор!".
***
Гроші нікуди не зникають — вони господарів змінюють.
***
Слово, не горобець. Вилетить — необережне, повернеться — триповерхове.
***
- Не знав, що твоя дружина вміє так здорово танцювати!
- Так вона зовсім не вміє танцювати. Просто офіціант впустив їй за комір відерце з льодом.
***
Дивно, але пінгвіни — це довго сиділи в карантині ластівки.
***
- Ваші перші чотири чоловіка отруїлися грибами, п'ятий впав зі сходів. Як ви це поясните?
- П'ятий не любив гриби.
***
Косоока вчителька під час контрольної тримає в напрузі весь клас.
***
Скільки дівчину не годуй, все одно вона прожує і знову почне говорити.
***
Змушений визнати, вперше щось, зроблене в Китаї, протрималось так довго.
***
Якщо вам вдалося обдурити когось, не думайте, що цей чоловік дурень, просто він довіряв вам більше, ніж ви того заслуговуєте...
***
Хто-небудь вірить у змову уряду з метою нас врятувати?
***
Якщо знімати карантин поступово, то спочатку треба відкрити для відвідування бібліотеки та музеї. Так в них хоч хтось ходити почне.
***
А усі хоч пам'ятають, хто де працював?
***
На півночі Швеції у місцевих водіїв існує давня традиція блимати фарами, попереджаючи про те, що на дорозі олень! У нас в Україні теж є подібна традиція...
***
Розлучень було б набагато менше, якби чоловіки вибирали собі дружин також ретельно, як зазвичай вибирають автомобілі.
***
Найчастіше прислухайтеся до жартів — там часом стільки правди.
***
Гріх вдаватися до смутку. Адже є набагато цікавіші гріхи.
***
Доросле життя — дивна штука: тебе начебто все можна, а ні грошей, ні часу на це немає, та ще й кримінальний кодекс забороняє половину. Навіщо подорослішав — взагалі не зрозуміло.
***
Дівчина сказала, що вона товста — дівчина пожартувала. Ти сказав дівчині, що вона товста — дівчина виколупає тобі очі.
***
Дівчата — вони як печеньки: ламаються, поки не намокнуть.
***
Як дивно, коли дівчина говорить своєму хлопцю: "Ти — моя найкраща подруга".
***
Я відкрила в собі жінку. Підкажіть, як закрити її назад, у мене немає стільки грошей!
***
Якщо дівчина знає собі ціну — то я знаю її професію.
***
П'яний чоловік приходить додому, заходить в під'їзд, стукає у двері.
- Хто там?
- Машо, це я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слухай, дружино, як тебе там, може, ще в міста пограємо?!
***
- Купіть своїй дружині троянди!
- В мене немає дружини.
- Тоді своїй нареченій!
- Але у мене немає нареченої...
- Купіть таки на радощах, що Ви маєте таке спокійне життя...
***
