Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Я чула, що ти знову хочеш повернутися до чоловіка...
- Так, я не можу більше дивитися, як цей мерзотник живе собі на втіху.
***
Флотська аксіома: якщо предмет рухається — віддай йому честь, якщо не рухається — пофарбуй його!
***
- Як справи у Миколи?
- Попався він на хабарі — 5 років дали..
- Та ти що?! Тільки по-людськи жити почав!
- Так, дитині 2 роки!
- А дитині-то за що?!
***
Дружина, їздила на риболовлю з чоловіком, розповідає подрузі.
- Розумієш, все робила не так, як треба. Я говорила дуже голосно, взяла не ту наживку, закидала не туди, клювало у мене неправильно, підсікала не так і взагалі зловила більше риби, ніж він.
***
Чоловік розглядає в магазині розкладені на прилавку кулькові ручки.
- Я хотів би вибрати одну для своєї дружини, — каже він продавцеві.
- Зрозуміло, як маленький сюрприз?
- Так, мабуть, можна так сказати. Вона хотіла хутряну шубку.
***
- Цікаво, а чому на весіллях наречена завжди в білому, а наречений — в чорному?
- Думаю, це символізує перемогу добра над силами зла.
***
- Уявляєш, мій друг Руден виграв сто тисяч крон в лотерею. І це через тиждень після весілля!
- Бідолаха. Йому ніколи не щастило..
***
- Я вчора в лісі три відра грибів зібрав для тещі.
- А раптом вони отруйні?
- Що значить "раптом"?!
***
У сквері англієць грає з собакою в карти.
- До чого розумний пес! — захоплюється перехожий.
- Дурень цілковитий: тільки до нього приходить хороша карта, він відразу починає виляти хвостом...
***
Якщо з першого разу не вийшло, значить парашутний спорт не для вас.
***
- Я віддала тобі, невдячний, кращі роки мого життя!
- Господи, невже гірші ще попереду?!..
***
У вагоні швидкого поїзда пасажир звертається до провідника:
- Я попрошу принеси ще один стакан чаю.
- Це вже десятий стакан, який ви просите за останні п'ятнадцять хвилин. Як можна стільки пити?
- Я не п'ю. У мене горить ковдра.
***
Кінозірка, з'явившись на прийом до лікаря, запитує:
- Можна роздягатися, лікарю?
- Не треба, я тільки вчора бачив ваш останній фільм!..
***
Табличка в під'їзді:
"Ліфт зламаний, найближчий ліфт — в сусідньому будинку."
***
- Внучок, як звуть того німця, від якого я божеволію?
- Альцгеймер, бабусю, Альцгеймер.
***
- Стверджують, що при одному тільки поцілунку передається п'ять мільйонів мікробів.
- Але ж, з іншого боку, від стількох же і позбавляєшся.
***
Старенька в банку повинна підписати чек і не знає, як це зробити.
- Підпишіть так, як ви зазвичай підписуєте листи.
Старенька кивнула і вивела на чеку: "Цілую вас всіх, ваша тітка Агата".
***
Під час сімейної сварки дружина кричить чоловікові:
- Було б краще, якби я вийшла за самого диявола!
- Це неможливо. Шлюби між близькими родичами заборонені.
***
Повернувшись з відрядження, чоловік покликав пса на кухню і питає його:
- Без мене хтось приходив до дружини?
- Гав.
- Чоловік?
- Гав.
- Чим вони займалися?
- Ха-ха-ха-ха, — важко дихав пес.
- І довго?
- У-у-у! — завив пес.
***
На пляжі розмовляють дві подруги:
- Що з тобою, ти так схудла?
- Я дуже страждаю, мені зраджує чоловік...
- Так розлучись!
- Поки не можу. Хочу скинути ще п'ять кілограмів.
***