Анекдоти для гарного настрою на 22 травня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Я чула, що ти знову хочеш повернутися до чоловіка...

- Так, я не можу більше дивитися, як цей мерзотник живе собі на втіху.

***

Флотська аксіома: якщо предмет рухається — віддай йому честь, якщо не рухається — пофарбуй його!

***

- Як справи у Миколи?

- Попався він на хабарі — 5 років дали..

- Та ти що?! Тільки по-людськи жити почав!

- Так, дитині 2 роки!

- А дитині-то за що?!

***

Дружина, їздила на риболовлю з чоловіком, розповідає подрузі.

- Розумієш, все робила не так, як треба. Я говорила дуже голосно, взяла не ту наживку, закидала не туди, клювало у мене неправильно, підсікала не так і взагалі зловила більше риби, ніж він.

***

Чоловік розглядає в магазині розкладені на прилавку кулькові ручки.

- Я хотів би вибрати одну для своєї дружини, — каже він продавцеві.

- Зрозуміло, як маленький сюрприз?

- Так, мабуть, можна так сказати. Вона хотіла хутряну шубку.

***

- Цікаво, а чому на весіллях наречена завжди в білому, а наречений — в чорному?

- Думаю, це символізує перемогу добра над силами зла.

***

- Уявляєш, мій друг Руден виграв сто тисяч крон в лотерею. І це через тиждень після весілля!

- Бідолаха. Йому ніколи не щастило..

***

- Я вчора в лісі три відра грибів зібрав для тещі.

- А раптом вони отруйні?

- Що значить "раптом"?!

***

У сквері англієць грає з собакою в карти.

- До чого розумний пес! — захоплюється перехожий.

- Дурень цілковитий: тільки до нього приходить хороша карта, він відразу починає виляти хвостом...

***

Якщо з першого разу не вийшло, значить парашутний спорт не для вас.

***

- Я віддала тобі, невдячний, кращі роки мого життя!

- Господи, невже гірші ще попереду?!..

***

У вагоні швидкого поїзда пасажир звертається до провідника:

- Я попрошу принеси ще один стакан чаю.

- Це вже десятий стакан, який ви просите за останні п'ятнадцять хвилин. Як можна стільки пити?

- Я не п'ю. У мене горить ковдра.

***

Кінозірка, з'явившись на прийом до лікаря, запитує:

- Можна роздягатися, лікарю?

- Не треба, я тільки вчора бачив ваш останній фільм!..

***

Табличка в під'їзді:

"Ліфт зламаний, найближчий ліфт — в сусідньому будинку."

***

- Внучок, як звуть того німця, від якого я божеволію?

- Альцгеймер, бабусю, Альцгеймер.

***

- Стверджують, що при одному тільки поцілунку передається п'ять мільйонів мікробів.

- Але ж, з іншого боку, від стількох же і позбавляєшся.

***

Старенька в банку повинна підписати чек і не знає, як це зробити.

- Підпишіть так, як ви зазвичай підписуєте листи.

Старенька кивнула і вивела на чеку: "Цілую вас всіх, ваша тітка Агата".

***

Під час сімейної сварки дружина кричить чоловікові:

- Було б краще, якби я вийшла за самого диявола!

- Це неможливо. Шлюби між близькими родичами заборонені.

***

Повернувшись з відрядження, чоловік покликав пса на кухню і питає його:

- Без мене хтось приходив до дружини?

- Гав.

- Чоловік?

- Гав.

- Чим вони займалися?

- Ха-ха-ха-ха, — важко дихав пес.

- І довго?

- У-у-у! — завив пес.

***

На пляжі розмовляють дві подруги:

- Що з тобою, ти так схудла?

- Я дуже страждаю, мені зраджує чоловік...

- Так розлучись!

- Поки не можу. Хочу скинути ще п'ять кілограмів.

***