Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 22 травня 2020 року. Анекдоти для гарного настрою на 22 травня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Я чула, що ти знову хочеш повернутися до чоловіка...

- Так, я не можу більше дивитися, як цей мерзотник живе собі на втіху.

***

Флотська аксіома: якщо предмет рухається — віддай йому честь, якщо не рухається — пофарбуй його!

***

- Як справи у Миколи?

- Попався він на хабарі — 5 років дали..

- Та ти що?! Тільки по-людськи жити почав!

- Так, дитині 2 роки!

- А дитині-то за що?!

***

Дружина, їздила на риболовлю з чоловіком, розповідає подрузі.

- Розумієш, все робила не так, як треба. Я говорила дуже голосно, взяла не ту наживку, закидала не туди, клювало у мене неправильно, підсікала не так і взагалі зловила більше риби, ніж він.

***

Чоловік розглядає в магазині розкладені на прилавку кулькові ручки.

- Я хотів би вибрати одну для своєї дружини, — каже він продавцеві.

- Зрозуміло, як маленький сюрприз?

- Так, мабуть, можна так сказати. Вона хотіла хутряну шубку.

***

- Цікаво, а чому на весіллях наречена завжди в білому, а наречений — в чорному?

- Думаю, це символізує перемогу добра над силами зла.

***

- Уявляєш, мій друг Руден виграв сто тисяч крон в лотерею. І це через тиждень після весілля!

- Бідолаха. Йому ніколи не щастило..

***

- Я вчора в лісі три відра грибів зібрав для тещі.

- А раптом вони отруйні?

- Що значить "раптом"?!

***

У сквері англієць грає з собакою в карти.

- До чого розумний пес! — захоплюється перехожий.

- Дурень цілковитий: тільки до нього приходить хороша карта, він відразу починає виляти хвостом...

***

Якщо з першого разу не вийшло, значить парашутний спорт не для вас.

***

- Я віддала тобі, невдячний, кращі роки мого життя!

- Господи, невже гірші ще попереду?!..

***

У вагоні швидкого поїзда пасажир звертається до провідника:

- Я попрошу принеси ще один стакан чаю.

- Це вже десятий стакан, який ви просите за останні п'ятнадцять хвилин. Як можна стільки пити?

- Я не п'ю. У мене горить ковдра.

***

Кінозірка, з'явившись на прийом до лікаря, запитує:

- Можна роздягатися, лікарю?

- Не треба, я тільки вчора бачив ваш останній фільм!..

***

Табличка в під'їзді:

"Ліфт зламаний, найближчий ліфт — в сусідньому будинку."

***

- Внучок, як звуть того німця, від якого я божеволію?

- Альцгеймер, бабусю, Альцгеймер.

***

- Стверджують, що при одному тільки поцілунку передається п'ять мільйонів мікробів.

- Але ж, з іншого боку, від стількох же і позбавляєшся.

***

Старенька в банку повинна підписати чек і не знає, як це зробити.

- Підпишіть так, як ви зазвичай підписуєте листи.

Старенька кивнула і вивела на чеку: "Цілую вас всіх, ваша тітка Агата".

***

Під час сімейної сварки дружина кричить чоловікові:

- Було б краще, якби я вийшла за самого диявола!

- Це неможливо. Шлюби між близькими родичами заборонені.

***

Повернувшись з відрядження, чоловік покликав пса на кухню і питає його:

- Без мене хтось приходив до дружини?

- Гав.

- Чоловік?

- Гав.

- Чим вони займалися?

- Ха-ха-ха-ха, — важко дихав пес.

- І довго?

- У-у-у! — завив пес.

***

На пляжі розмовляють дві подруги:

- Що з тобою, ти так схудла?

- Я дуже страждаю, мені зраджує чоловік...

- Так розлучись!

- Поки не можу. Хочу скинути ще п'ять кілограмів.

***