Анекдоти для гарного настрою на 23 травня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Дорогий, до чого ж ти у мене підозрілий!

- Так з тобою інакше не можна.

- Можна. Просто не треба в кожному чоловікові, який сидить у шафі, бачити мого коханця.

***

У поліції лунає телефонний дзвінок і якийсь чоловік неслухняним голосом говорить:

- П-п-надішліть по-поліцію. У моїй м-м-машині вкрали кермо і... ик... всі прилади...

Через кілька хвилин той же голос повідомляє:

- Н-не треба. М-м-можете не приїжджати. Я сів на заднє сидіння...

***

Вона: Ти любиш мене всією душею?

Він: Угу..

Вона: Ти думаєш, що я сама прекрасна дівчина на світі?

Він: Так..

Вона: Тобі здається, що мої губи, як пелюстки троянди, очі, як прозорі озера, а волосся, як шовк?

Він: Еге..

Вона: О, які прекрасні слова ти говориш!

***

Що таке швидкість світла?

Це коли ви встигаєте витягнути з холодильника пляшку пива перш, ніж там загориться лампочка.

***

Психіатр:
— Чи мучитеся ви жахливими снами?
— Навпаки, я ними насолоджуюся!..

***

Правила хорошого тону. Якщо ви сп'яну стукайте в сервант, а вам не відкривають, гарненько подумайте: чи потрібні ви там.

***

"Дорога Марія Іванівна! Телеграму про Ваш приїзд отримали. Чекаємо. В іншому все добре. Ваш люблячий зять".

***

- Мамо, — говорить дев'ятирічна Катрін, ти знаєш цю вазу, яка переходить в нашій родині з покоління в покоління?
— Так, — відповідає мама, — ну і що ж?
— Так ось, моє покоління її щойно упустило.

***

Літак втрачає управління і починає знижуватися над морем.

Пілот оголошує:

"Пасажирів, які вміють плавати просимо зайняти місця зліва; пасажирів, які не вміють плавати, просимо зайняти місця справа".

Через деякий час літак опускається на воду.

Пілот:

"Пасажири зліва, пливіть он до того острову; пасажири справа, ми дякуємо вам за те, що ви вибрали нашу авіакомпанію, всього вам доброго й удачі!"

***

Дружина так часто дивиться телевізор, що диктори її вже впізнають.

***

Дві актриси говорять про загальну приятельку:
— Ніяк не можу цього зрозуміти: Елен вийшла заміж за критика, який завжди лаяв її в рецензіях...
— Ну ось вона і вирішила йому помститися.

***

- У мене дружина вдома сидить, пироги пече. Цілий день пече пироги, уявляєте? Я приходжу з роботи — пече, йду — пече! І адже хтось
їсть ці пироги! Особисто я ні разу не пробував...

***

Людина повинна мати гарну сім'ю, щоб відпочивати від роботи й хорошу тещу, щоб з радістю на цю роботу ходити.

***

Мама запитує у доньки після двох місяців сімейного життя:
— Ну, як до тебе чоловік ставиться?
— Прекрасно, що ні попрошу — все купує...
— Значить, мало просиш!..

***

В кінотеатрі:
— Жінко! Ви берете вже 4 — й квиток!
Жінка:
— Просто, біля входу в зал, якась дівчина мої квитки рве!

***

Зустрілися два друга по службі:
— Кажуть, наш начальник готує велике скорочення штатів?
— Не хвилюйся, нас це не торкнеться. Просто він розлучається з дружиною і тепер звільняє всіх її родичів.

***

Оголошення в зоопарку: "Годування звірів продуктами міського громадського харчування категорично заборонено. Штраф — вартість загиблої тварини".

***