Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 23 травня 2020 року. Анекдоти для гарного настрою на 23 травня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Дорогий, до чого ж ти у мене підозрілий!

- Так з тобою інакше не можна.

- Можна. Просто не треба в кожному чоловікові, який сидить у шафі, бачити мого коханця.

***

У поліції лунає телефонний дзвінок і якийсь чоловік неслухняним голосом говорить:

- П-п-надішліть по-поліцію. У моїй м-м-машині вкрали кермо і... ик... всі прилади...

Через кілька хвилин той же голос повідомляє:

- Н-не треба. М-м-можете не приїжджати. Я сів на заднє сидіння...

***

Вона: Ти любиш мене всією душею?

Він: Угу..

Вона: Ти думаєш, що я сама прекрасна дівчина на світі?

Він: Так..

Вона: Тобі здається, що мої губи, як пелюстки троянди, очі, як прозорі озера, а волосся, як шовк?

Він: Еге..

Вона: О, які прекрасні слова ти говориш!

***

Що таке швидкість світла?

Це коли ви встигаєте витягнути з холодильника пляшку пива перш, ніж там загориться лампочка.

***

Психіатр:
— Чи мучитеся ви жахливими снами?
— Навпаки, я ними насолоджуюся!..

***

Правила хорошого тону. Якщо ви сп'яну стукайте в сервант, а вам не відкривають, гарненько подумайте: чи потрібні ви там.

***

"Дорога Марія Іванівна! Телеграму про Ваш приїзд отримали. Чекаємо. В іншому все добре. Ваш люблячий зять".

***

- Мамо, — говорить дев'ятирічна Катрін, ти знаєш цю вазу, яка переходить в нашій родині з покоління в покоління?
— Так, — відповідає мама, — ну і що ж?
— Так ось, моє покоління її щойно упустило.

***

Літак втрачає управління і починає знижуватися над морем.

Пілот оголошує:

"Пасажирів, які вміють плавати просимо зайняти місця зліва; пасажирів, які не вміють плавати, просимо зайняти місця справа".

Через деякий час літак опускається на воду.

Пілот:

"Пасажири зліва, пливіть он до того острову; пасажири справа, ми дякуємо вам за те, що ви вибрали нашу авіакомпанію, всього вам доброго й удачі!"

***

Дружина так часто дивиться телевізор, що диктори її вже впізнають.

***

Дві актриси говорять про загальну приятельку:
— Ніяк не можу цього зрозуміти: Елен вийшла заміж за критика, який завжди лаяв її в рецензіях...
— Ну ось вона і вирішила йому помститися.

***

- У мене дружина вдома сидить, пироги пече. Цілий день пече пироги, уявляєте? Я приходжу з роботи — пече, йду — пече! І адже хтось
їсть ці пироги! Особисто я ні разу не пробував...

***

Людина повинна мати гарну сім'ю, щоб відпочивати від роботи й хорошу тещу, щоб з радістю на цю роботу ходити.

***

Мама запитує у доньки після двох місяців сімейного життя:
— Ну, як до тебе чоловік ставиться?
— Прекрасно, що ні попрошу — все купує...
— Значить, мало просиш!..

***

В кінотеатрі:
— Жінко! Ви берете вже 4 — й квиток!
Жінка:
— Просто, біля входу в зал, якась дівчина мої квитки рве!

***

Зустрілися два друга по службі:
— Кажуть, наш начальник готує велике скорочення штатів?
— Не хвилюйся, нас це не торкнеться. Просто він розлучається з дружиною і тепер звільняє всіх її родичів.

***

Оголошення в зоопарку: "Годування звірів продуктами міського громадського харчування категорично заборонено. Штраф — вартість загиблої тварини".

***