Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Дорогий, до чого ж ти у мене підозрілий!
- Так з тобою інакше не можна.
- Можна. Просто не треба в кожному чоловікові, який сидить у шафі, бачити мого коханця.
***
У поліції лунає телефонний дзвінок і якийсь чоловік неслухняним голосом говорить:
- П-п-надішліть по-поліцію. У моїй м-м-машині вкрали кермо і... ик... всі прилади...
Через кілька хвилин той же голос повідомляє:
- Н-не треба. М-м-можете не приїжджати. Я сів на заднє сидіння...
***
Вона: Ти любиш мене всією душею?
Він: Угу..
Вона: Ти думаєш, що я сама прекрасна дівчина на світі?
Він: Так..
Вона: Тобі здається, що мої губи, як пелюстки троянди, очі, як прозорі озера, а волосся, як шовк?
Він: Еге..
Вона: О, які прекрасні слова ти говориш!
***
Що таке швидкість світла?
Це коли ви встигаєте витягнути з холодильника пляшку пива перш, ніж там загориться лампочка.
***
Психіатр:
— Чи мучитеся ви жахливими снами?
— Навпаки, я ними насолоджуюся!..
***
Правила хорошого тону. Якщо ви сп'яну стукайте в сервант, а вам не відкривають, гарненько подумайте: чи потрібні ви там.
***
"Дорога Марія Іванівна! Телеграму про Ваш приїзд отримали. Чекаємо. В іншому все добре. Ваш люблячий зять".
***
- Мамо, — говорить дев'ятирічна Катрін, ти знаєш цю вазу, яка переходить в нашій родині з покоління в покоління?
— Так, — відповідає мама, — ну і що ж?
— Так ось, моє покоління її щойно упустило.
***
Літак втрачає управління і починає знижуватися над морем.
Пілот оголошує:
"Пасажирів, які вміють плавати просимо зайняти місця зліва; пасажирів, які не вміють плавати, просимо зайняти місця справа".
Через деякий час літак опускається на воду.
Пілот:
"Пасажири зліва, пливіть он до того острову; пасажири справа, ми дякуємо вам за те, що ви вибрали нашу авіакомпанію, всього вам доброго й удачі!"
***
Дружина так часто дивиться телевізор, що диктори її вже впізнають.
***
Дві актриси говорять про загальну приятельку:
— Ніяк не можу цього зрозуміти: Елен вийшла заміж за критика, який завжди лаяв її в рецензіях...
— Ну ось вона і вирішила йому помститися.
***
- У мене дружина вдома сидить, пироги пече. Цілий день пече пироги, уявляєте? Я приходжу з роботи — пече, йду — пече! І адже хтось
їсть ці пироги! Особисто я ні разу не пробував...
***
Людина повинна мати гарну сім'ю, щоб відпочивати від роботи й хорошу тещу, щоб з радістю на цю роботу ходити.
***
Мама запитує у доньки після двох місяців сімейного життя:
— Ну, як до тебе чоловік ставиться?
— Прекрасно, що ні попрошу — все купує...
— Значить, мало просиш!..
***
В кінотеатрі:
— Жінко! Ви берете вже 4 — й квиток!
Жінка:
— Просто, біля входу в зал, якась дівчина мої квитки рве!
***
Зустрілися два друга по службі:
— Кажуть, наш начальник готує велике скорочення штатів?
— Не хвилюйся, нас це не торкнеться. Просто він розлучається з дружиною і тепер звільняє всіх її родичів.
***
Оголошення в зоопарку: "Годування звірів продуктами міського громадського харчування категорично заборонено. Штраф — вартість загиблої тварини".
***