Анекдоти для гарного настрою на 25 травня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Зустрічаються якось дві подруги — блондинка і брюнетка. Вирішують вони сходити в кіно. Купили квитки, зайшли в зал, зайняли місця, починається фільм. Брюнетка каже:

- А давай з тобою посперечаємось, що головний герой в кінці кинеться з моста?

- Ну давай. Мені здається, що він не зістрибне.

Загалом, посперечалися вони, дивляться фільм і в кінці головний герой стрибає з моста. Сеанс закінчується, блондинка дістає гаманець, щоб віддати проспорені гроші, але брюнетка її зупиняє:

- Та нічого, не треба. Я пожартувала — я вже дивилася цей фільм.

- Так я теж його дивилася! — каже блондинка, — Але чомусь подумала, що вдруге він вже не стрибне!

***

Зайшов мужик в бар пропустити стаканчик чогось міцнішого, а в барі — одні блондинки!

І за барною стійкою, і за столиками — всюди вони.

Ну, мужик не розгубився, сів за стійку і замовив стаканчик віскі. Випив його і запитав у панянки:

- А хочеш, я тобі анекдот про блондинок розповім?

А дівчина у відповідь:

- Дядя, подивися по сторонах уважно! За барною стійкою працює блондинка — майстер спорту з дзюдо, зліва від тебе сидить блондинка — чемпіонка світу з рукопашного бою, праворуч блондинка — тренер з айкідо, позаду тебе блондинка — володарка чорного пояса з карате, а позаду тебе стоїть блондинка-охоронниця з бейсбольною битою в руках. Ну що, ти ще хочеш розповісти свій анекдот про блондинок?

Мужик почухав потилицю і відповів:

- Ні, вже не хочу, на фіг шість разів пояснювати вам одне і те ж.

***

- Як сказав один мій друг зі Слідчого комітету: "Сидіти вдома — ще не найгірший варіант!"...

***

Дружина — чоловікові:
— Чому ти перестав грати в шахи з сусідом?
— А ти б стала грати з людиною, яка весь час під'юджує партнера, а програвши, влаштовує формену істерику?
— Ні звичайно.
— Ось і він не став.

***

Мужик прийшов на роботу в сережках. Колега знає його консервативні погляди, тому дуже здивований.

- Я не знав, що ти любиш сережки

- Та ладно. Це ж нічого не означає, просто сережки.

- І з яких пір ти так вважаєш?

- З тих самих, коли дружина знайшла їх в ліжку...

***

Посварилися чоловік з дружиною, та так сильно, що мужик пішов ночувати до друга. Той жив у будинку навпроти, тому далеко йти не довелося. Вранці наступного дня чоловік вийшов на балкон покурити й став думати про те, що напередодні надто вже погарячкував і варто помиритися з дружиною. Раптом він помітив, що на балконі його квартири стоїть якийсь незнайомий мужик і тягає його гантелі! Ті самі гантелі, які припадали пилом вже десять років без діла!

Він подивився з хвилину, як незнайомець жваво з ними звертається, граючи м'язами, і закричав:

- Ей, мужик! А ти не боїшся, що зараз чоловік раптово додому прийде?

- Ну нехай спробує це зробити! — незворушно прокричав у відповідь спортсмен, не припиняючи тягати гантелі. Весь його вигляд говорив про те, що на цьому світі він нічого не боїться.

- Та він не дурень! — відповів чоловік. — Так скоро не заявиться. Так що ти це, займайся далі, не турбуйся!

***

- Кожен день збираюся почати нове життя...

- І що заважає?

- Старе...

***

В кінотеатрі посеред показу лунає крик:

- Лікар! У залі є лікар?!

З задніх рядів схоплюється людина:

- Я лікар! Що трапилося?

- Колега! Ви подивіться, що за фігню нам показують!

***

Катаємося на викраденому «Ламборгіні».

Вона:

- Та не може бути, щоб вона могла розігнатися до 250!

Я:

- Є тільки один спосіб це перевірити... (Зупиняюся на узбіччі й заходжу на «Вікіпедію».)

***

Як перевірити себе на старість:

1. Починаєте мити посуд.

2. Бачите, що губка брудна.

3. змінюєте її на нову.

Якщо після цього настрій у вас покращився — вітаю, ви 30-річний старик.

***

Йде хлопець по базару. Бачить: стоїть мужик і тримає курку в руках. Той до нього підходить і запитує:

- Почім курка?

- Тисячу гривень.

- А чого так дорого?

- Гроші дуже потрібні.

***

Життя як красива коробка цукерок, на яку ти дивишся в інтернеті.

***

Після пограбування банку з головного сейфа зникло два мільйони.

Директор банку говорить репортерам:

- Напишіть, що у нас вкрали три мільйони. Нехай у цього покидька хоча б удома скандал буде!

***