Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
До кінця тижня бажання працювати зменшується дуже сильно! Хоча на початку тижня воно було відсутнє зовсім...
***
Марія Іванівна:
— Вовочко, це твій гаманець?
— А там гроші є?
— Немає.
— Тоді ні.
***
У психолога:
— Що у вас за проблема?
— Я чую мерзенні голоси.
— Які?
— Ну ось знову.
***
Один хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Вранці у нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує:
— Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала?
***
- Чому дівчата в старовину стрибали через багаття?
— Ну, ти знаєш, епілятор придумали набагато пізніше.
***
- Що відбувається!? У номері радіатор гріє, чайник свистить, радіо і телевізор кричать. Світло всю ніч горить, спати неможливо!
— Все правильно! У вас же в путівці так і написано «все включено»!
***
Будь-який спір можна виграти, використовуючи по черзі три фрази:
1) І що?
2) Сам зрозумів, що сказав?
3) Обоснуй!
***
Дружина запитує у чоловіка-військового:
— Чому ти на мені одружився?
— Ти так стріляла очима, що я був змушений придушити цю вогневу точку!
***
- Дівчино, а ви одна?
— Ні, я з примхами.
***
Пожежа в лікарні. Після того, як пожежа була погашена, пожежні доповідають головному лікарю:
— Пожежу загасили. У підвалі виявлені троє постраждалих. Двох відкачали, третього — не вдалося.
Лікар падає в глибоку непритомність.
Нашатирем приводять його до тями:
— Мужики! У нас в підвалі морг!!!
***
Замполіт на заняттях запитує солдата, чому той пішов в армію. Новобранець вирішив відповісти чесно:
— По-перше, я хочу захищати свою Батьківщину...
— Правильно...
— По-друге, служба робить мене сильнішим...
— Вірно!
— Ну а по-третє — а мене ніхто і не питав!!!
***
- Мамо, а чому на плиті так брудно?
— Тато яєчню посмажив.
— Без сковорідки?
***
Сьогодні діти у два роки — можуть розблокувати телефон, планшет. Вийти в інтернет і відправляти повідомлення. Що робив я у два роки? Я їв пісок!
***
Вона була така холодна, що коли комар попив її крові, у нього захворіло горло.
***
Перед палацом шейха зупиняється автобус, повний літніх жінок.
— Знову туристи? — запитує шейх.
— Ні, — відповідає секретар.
- Це ваші тещі приїхали.
***
Що найголовніше в таблетках для поліпшення пам'яті? Правильно. Не забувати їх пити.
***
- Що об'єднує вашу сім'ю?
— Пароль від Wi-Fi!
***
Дзвонить мужик в програмістську фірму:
— Ваша програма не працює!!! Що робити?
— Ви уважно читали інструкцію?
— Так, так, робив все як написано — не працює.
— Прочитайте ще раз 1-й рядок.
— Читаю: "Натисніть кнопку ENTER". Натискаю... Не працює.
— Читайте далі.
— Читаю: "Відпустіть кнопку ENTER". О!!! Запрацювала!!!
***
