Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Клітини мозку народжуються і відмирають, але жирові клітини живуть вічно.
***
Дружина (радісно):
- Ура! Чоловік прийшов!
Чоловік (злякано):
- Блін!.. Ти хоч іноді думай, що говориш! Я трохи в вікно не стрибнув!
***
- Семен Маркович, чи дорого вам обходяться уроки Сарочки на фортепіано?
- Зовсім таки навпаки. Вони мені допомогли за пів ціни купити сусідню квартиру.
***
Спіймали ковбої трьох індіанців: вождя племені, простого індійця й індіанця на прізвисько Орлине Око, замкнули їх у сараї й поставили охорону. День проходить, другий проходить, на третій день дивляться — втекли індіанці. Ковбої в погоню, зловили їх і запитують, як їм вдалося втекти. А вождь їм відповідає: "День ми сидимо, інший день сидимо, а на третій день Орлине Око побачив, що у сараю немає однієї стіни.
***
Цікавість штука хороша, але погано сумісна з життям.
***
- Дорога, я сьогодні спізнюся, йду з друзями на скачки.
- Не турбуйся, дзвонила твоя кобила, сказала, що скачки скасовуються.
***
В аптеці:
- Вам чого?
- Мені тест на вагітність.
- А який?
- Негативний, якщо можна.
***
В Одесі на сигаретних пачках написано: "Мамочка дізнається — уб'є".
***
Свій мозок людина використовує тільки на 3%. При цьому вантажить мізки іншій людині на всі 100%...
***
Ніколи не пізно стати тим, ким тобі хочеться бути.
***
В операційній:
- Лікарю, ми його втрачаємо!
- Шукай швидше! Скальпель не міг далеко провалитися.
***
- Нещодавно дізнався, що стародавні греки вгамовували спрагу не водою, а розведеним вином. Вирішив спробувати...
- І як?
- Греки мали рацію. Водою так не нап'єшся.
***
- Мамочко, можна мені скупатися в морі?
- Ні в якому разі — дивись які хвилі!
- Але тато ж купається!
- Йому можна — він застрахований.
***
Мінфін підтвердив, що мінімальна пенсія за віком з 1 січня 2021 року складе 4500 доларів США в місяць, а пенсійний вік — 127 і 132 роки для жінок і чоловіків відповідно.
***
Не говори "Ні", якщо немає впевненості, що пропозиція повториться.
***
- Як ви думаєте, Холмс, чому джентльменам так подобаються довгі жіночі ноги?
- Це ж елементарно, Ватсон. Згідно із законом фізики, чим довше важіль, тим менше зусиль треба до нього прикласти...
***
Об'ява:
"Молода, приваблива, розумна і бідна дівчина мріє познайомитися з чоловіком, що володіє протилежними якостями ".
***
Студент заходить на іспит.
- Знаєш?
- Знаю.
- Що знаєш?
- Предмет знаю.
- Який предмет?
- Який здаю.
- А який здаєш?
- Ну, це Ви чіпляєтеся!
***
Батько шле синові телеграму:
- Як пройшов екзамен? Терміново повідом!
- Іспит пройшов блискуче, професора в захваті. Просять повторити восени.
***
У п'ятницю чоловік каже дружині:
- Дорога, а давай влаштуємо один одному відмінні вихідні!
- Ой! Звісно коханий!
- Ну, тоді до понеділка!
***
- Як можна заробити, маючи лише комп'ютер і прагнення заробити?
- Продати комп'ютер.
***
Прогулюючись по базарній площі, чоловік зайшов до намету провісника долі.
- Бачу, у вас двоє дітей, — говорить пророк.
- Ха! Ви так думаєте? — іронізує чоловік. — У мене троє дітей.
- Це ви так думаєте, — уточнює провидець.
