Анекдоти для гарного настрою на 01 серпня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Клітини мозку народжуються і відмирають, але жирові клітини живуть вічно.

***

Дружина (радісно):

- Ура! Чоловік прийшов!

Чоловік (злякано):

- Блін!.. Ти хоч іноді думай, що говориш! Я трохи в вікно не стрибнув!

***

- Семен Маркович, чи дорого вам обходяться уроки Сарочки на фортепіано?

- Зовсім таки навпаки. Вони мені допомогли за пів ціни купити сусідню квартиру.

***

Спіймали ковбої трьох індіанців: вождя племені, простого індійця й індіанця на прізвисько Орлине Око, замкнули їх у сараї й поставили охорону. День проходить, другий проходить, на третій день дивляться — втекли індіанці. Ковбої в погоню, зловили їх і запитують, як їм вдалося втекти. А вождь їм відповідає: "День ми сидимо, інший день сидимо, а на третій день Орлине Око побачив, що у сараю немає однієї стіни.

***

Цікавість штука хороша, але погано сумісна з життям.

***

- Дорога, я сьогодні спізнюся, йду з друзями на скачки.

- Не турбуйся, дзвонила твоя кобила, сказала, що скачки скасовуються.

***

В аптеці:

- Вам чого?

- Мені тест на вагітність.

- А який?

- Негативний, якщо можна.

***

В Одесі на сигаретних пачках написано: "Мамочка дізнається — уб'є".

***

Свій мозок людина використовує тільки на 3%. При цьому вантажить мізки іншій людині на всі 100%...

***

Ніколи не пізно стати тим, ким тобі хочеться бути.

***

В операційній:

- Лікарю, ми його втрачаємо!

- Шукай швидше! Скальпель не міг далеко провалитися.

***

- Нещодавно дізнався, що стародавні греки вгамовували спрагу не водою, а розведеним вином. Вирішив спробувати...

- І як?

- Греки мали рацію. Водою так не нап'єшся.

***

- Мамочко, можна мені скупатися в морі?

- Ні в якому разі — дивись які хвилі!

- Але тато ж купається!

- Йому можна — він застрахований.

***

Мінфін підтвердив, що мінімальна пенсія за віком з 1 січня 2021 року складе 4500 доларів США в місяць, а пенсійний вік — 127 і 132 роки для жінок і чоловіків відповідно.

***

Не говори "Ні", якщо немає впевненості, що пропозиція повториться.

***

- Як ви думаєте, Холмс, чому джентльменам так подобаються довгі жіночі ноги?

- Це ж елементарно, Ватсон. Згідно із законом фізики, чим довше важіль, тим менше зусиль треба до нього прикласти...

***

Об'ява:

"Молода, приваблива, розумна і бідна дівчина мріє познайомитися з чоловіком, що володіє протилежними якостями ".

***

Студент заходить на іспит.

- Знаєш?

- Знаю.

- Що знаєш?

- Предмет знаю.

- Який предмет?

- Який здаю.

- А який здаєш?

- Ну, це Ви чіпляєтеся!

***

Батько шле синові телеграму:

- Як пройшов екзамен? Терміново повідом!

- Іспит пройшов блискуче, професора в захваті. Просять повторити восени.

***

У п'ятницю чоловік каже дружині:

- Дорога, а давай влаштуємо один одному відмінні вихідні!

- Ой! Звісно коханий!

- Ну, тоді до понеділка!

***

- Як можна заробити, маючи лише комп'ютер і прагнення заробити?

- Продати комп'ютер.

***

Прогулюючись по базарній площі, чоловік зайшов до намету провісника долі.

- Бачу, у вас двоє дітей, — говорить пророк.

- Ха! Ви так думаєте? — іронізує чоловік. — У мене троє дітей.

- Це ви так думаєте, — уточнює провидець.