Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
На митниці:
- Зброя, наркотики, валюта?
- Сім’я, діти, теща.
***
- Протягом сьогоднішнього дня місцями очікуються сильні опади, — пророкує досвідчений метеоролог.
Молодий асистент здивовано схиляється над знімками, отриманими із супутників:
- На підставі, яких даних ви зробили такий висновок?!
- Я забув сьогодні парасольку вдома, помив машину і ввечері запрошений на вечірку в саду мого друга.
***
Приїжджаю до друга на дачу — сідаємо обідати:
- Тобі тарілку чисту чи миту?
- Звичайно, чисту.
Трохи поївши, запитую:
- А в чому різниця?
- Миту я сам мив, а чиста — це кішка вилизала.
***
Розмова подруг:
- Він мені сказав, що я плоска!
- Та не плоска ти... що ти... у тебе очі он які випуклі!
***
Повертаються дві подружки з шинку. Одна йде, тримаючись за паркан. Друга повзе поруч на четвереньках.
Та, яка на ногах, запитує:
- Танюх, ти мене поважаєш?
Нижня піднімає голову:
- Хто? Я? Так я тобою пишаюся!
***
- Алло! Привіт, Наташка!
- Привіт, Іринко!
- Пам’ятається ти мені говорила, що пиво — це рідкий хліб, говорила?
- Ну говорила...
- А казала, що горілка рідке м’ясо?
- Ну говорила...
- Ну, роби бутерброди, я через 10 хвилин буду.
***
Зустрілися дві подруги:
- Люба, ти так погладшала!
- Це я ще схудла. Ти мене місяць назад не бачила. Була як ти!
***
На жіночих курсах по зваблюванню чоловіків:
- Тепер поговоримо про використання мереживної білизни, одна з головної зброї жінки.
- А якщо грошей на мереживну білизну немає?!
- Тоді беремо прості труселя, складаємо в п’ятеро, беремо ножиці й згадуємо, як в дитинстві вирізали сніжинки.
***
Чоловік збирається на роботу і запитує дружину:
- Ти мій піджак почистила?
- Так любий.
- А штани?
- Зрозуміло, дорогий.
- А черевики?
- А в тебе і там кишені є?
***
- Що тобі не подобається? Молодший брат завжди доношує речі за старшим братом.
- Так, але нам вже за 40 років.
***
- Розочка, шо я тобі маю сказати: ти, звичайно, сьогодні справила на пляжі повний фурор, але стрінги таки треба надягати смужкою назад.
***
Вона в магазині:
- Ой милий, дивись яка шубка. Це песцеве хутро. Слухай, купи, а?!
Він помацав шубу:
- Так, точно, це песець.
Подивився на ціну і додав:
- Причому повний!
***
- Чому ти ходиш по квартирі в одних трусах?
- Тому що у двох жарко!
***
- Дорогий, ти будеш мною дуже задоволений. Я тричі проїхала на червоне світло і жодного разу мене не оштрафували. На зекономлені гроші я купила три капелюшки...
***
- Учора в театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що усі на неї озиралися. У неї грип?
- Ні, у неї нове плаття!
***
