Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Урок в школі. Марія Іванівна запитує:
- Діти, скажіть, ким працюють ваші батьки? Ось у тебе, Машенька, ким мама працює?
- Продавцем.
- Молодець, Машенька! А у тебе, Петєчка?
- Кондитер.
- Молодець, Петєчка! А у тебе, Вовочка?
- А у мене повією.
Вчителька, зніяковіла, розгубилася, і відправила його до директора. Приходить Вовочка від директора.
- Ну що, лаяв директор?
- Ні, адреса записав.
***
Жінка купує на базарі десять півнів і одну курку.
Продавець їй каже:
- Треба навпаки: десять курок і одного півня.
Вона:
- Нехай хоч їй пощастить...
***
Один продавець в універмазі відрізнявся крайньою сонливістю. Його переводили з секції в секцію, але всюди він засинав за прилавком. Коли це дійшло до директора універмагу, той сказав:
- Переведіть його в секцію чоловічих піжам. Нарядіть в піжаму, а на шию повісьте оголошення:
- У наших піжамах добре спиться!
***
У квітковій крамниці:
- Ви не допоможете букетик підібрати, я з дівчиною миритися буду...
- Ну, давайте уточнимо розмір вашої реабілітації. Що зробили?
- Обізвав дурепою...
Продавець подає шикарну троянду.
-... вівцею.
Подає другу.
-... тупою.
Подає третю.
-... жирною.
Продавець забирає одну:
- Це не їй, вам троянди...
***
Зустрічаються два продавці.
- Ну, як у тебе справи?
- Чудово! А у тебе?
- Гірше нікуди... Ніхто нічого не купує — кажуть, в магазині асортимент маленький...
- А ти роби, як я: приходить до мене, припустимо, покупець і просить ананаси. А я йому: "Вибачте, ананасів немає, але є апельсини, яблука, ківі!" Дивишся, чого-небудь купить!
На другий день зустрічаються — невдаха продавець весь в синцях.
- Що трапилося?
- Так ось, вирішив вчинити, як ти мене навчив. Прийшов до мене мужик, каже: "Туалетний папір є?" А я йому: "Вибачте, немає, але є ватман, копірка, наждачка..."
***
Новий росіянин купує новий мобільний телефон. Продавець йому найкрутіший апарат, позолочений пропонує. Новий росіянин його в руках покрутив і відклав убік:
- Що ти мені сунеш?
Продавець йому менш крутий, срібний пропонує. Новий росіянин його знову не затвердив. Так ще п’яток мобілок лягають в сторону. Вже пониклий продавець бере просту модель і тут новий росіянин каже:
- Ось, це ніштяк!
- А що ж інші не підійшли?
- Так у них же антена не стирчить!
-?
- А що я в носі пальцем колупати буду, в натурі?
***
Продавець кричить касиру:
- Аня, пробий чоловікові печінку.
***
- Просидів вдома цілий місяць на карантині, ні нічого не заробив.
- А я просидів місяць і заробив.
- Ти, напевно, банкір, відсотки капають?
- Та ні, я депутат.
***
- О, я бачу, що допомогли тобі таблетки! — сказала внучка діду.
- Ще і як! Адже я чітко дотримувався інструкції по застосуванню протягом трьох місяців.
- А що там було написано?
- "Зберігати щільно закритими". Ось я їх три місяці й не відкривав...
***
