Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Велика єврейська сім’я готується вечеряти.
Маленький Вєня в жаху підбігає до мами:
- Мамо, мамочко! Я тільки що проковтнув муху!
Мама повертається до молодшої дочки:
- Сарочка, прибери одну тарілку, Вєнєчка вже поїв.
***
- Ви чули? Президент заявив, що в нас олігархів немає!
- Ну правильно, вони вже давно хто в Лондоні, хто в Італії.
***
- Абрам, ви чули, що коронавірус до дітей не липне? Як думаєте, чому?
- Таки все просто, Йося — діти не читають новин.
***
На іспиті в університеті:
- Чим знаменитий великий хімік Д. І. Менделєєв?
- Він винайшов формулу горілки.
- Правильно, а чим він ще знаменитий?
- Господи, невже він ще й перший придумав змішати горілку з пивом?
***
- Чому на сигаретах перестали писати кількість шкідливих речовин?
- Щоб звільнити місце для інформації про наслідки куріння тютюну.
- А чому на них не пишуть склад?
- Тому що доведеться визнати, що з введенням дозволених державою технiчних умов виробництва в складі сучасних сигарет тютюну немає.
***
- Тату, а яке походження слова «митниця»?
- Ось, наприклад, везеш ти, синку, щось заборонене через кордон, а там тобі й кажуть: «Це провозити не можна!». Тоді ти їм протягуєш купюру і питаєш: «Що, дійсно, не можна?». А вони, посміхаючись, відповідають: «Та можна!».
***
На митниці:
- Заборонене до провезення є?
- Є, думки.
***
- А ти не знав, що на митниці служать собаки?
- Так, але не до такої ж міри!
***
- Рабінович, ви захворіли й до цього часу не викликали лікаря! Як ви це поясните?
- По-перше, я не хочу псувати статистику...
- А по-друге?
- А по-друге, я не впевнений, що у мене коронавірус, але таки впевнений, що на карантині в районній лікарні я здохну...
***
Знайомий перевозив дітей до бабусі з України в іншу країну. Прикордонник вирішив упевнитися, що діти рідні (адже у свідоцтві про народження немає фотографій), поставив питання:
- Де народився тато?
Старший, не замислюючись, відповів:
- У пологовому будинку!
***
Нарада в уряді.
- Колеги, підприємці через коронавірус зараз у важкій ситуації. Як ми їм допоможемо?
- Давайте податки знизимо.
- Хороша пропозиція.
- Можна кредити пільгові.
- Добре.
- А давайте скасуємо всі чиновницькі перевірки!
- Ну, це вже занадто! Це ж просто епідемія, а не ядерна війна!
***
Один кадровик дзвонить іншому.
- Петрович, ти євреїв на роботу береш?
- Звичайно, беру — що ще за антисемітизм?
- Та я не про те. Де ти їх береш?!
***
Одеський банкір говорить своєму лікареві:
- Я таки вирішив не платити вам за свої візити.
- Абрам Соломонович, голубчику, як накажете це розуміти?
- Ну, я вас таки згадаю у своєму заповіті. Вас це влаштує?
- А, так, звичайно. Тільки стійте, постійте одну хвилиночку — я там у вашому рецепті пару циферок в дозуванні ліків забув дописати, поверніть мені його на хвилиночку.
***
