Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ну і що, що крадуть?! Нехай крадуть!
- Так вони ж з бюджету країни гроші крадуть.
- Мене це не стосується!
- Мишко, он, теж завжди так говорив.
- І що?!
- А потім, коли загорівся вночі його будинок, у пожежників не виявилося бензину — в бюджеті грошей не вистачило!
***
В номер готелю серед ночі хтось стукає. Сонний мешканець запитує:
- Хто там?
- Вибачте, шановний, пожежа на третьому поверсі!
- А я тут до чого? Я не пожежник.
***
- Що ти будеш готувати на Новий рік?
- Вірш, а потім піду по сусідах!
***
Прийшов до психолога, стоять перед ним чотири стільці, він мені й каже:
- Сядьте на середній.
- Ну і хто з нас тут ненормальний?
***
- Чому ти не хочеш купити мені квартиру? Зрештою, в моїх жилах тече твоя кров!
- Хворий, відчепіться від донора, дайте йому спокійно піти!
***
До перукаря прийшла блондинка, попросила її підстригти, але сказала:
- Тільки ні в якому разі не знімайте з голови навушників, а то я помру.
Перукар стриже, як міг обійшов дужку навушників, але потім вирішив підстригти й під нею. Зняв з блондинки навушники, і та померла.
Йому стало цікаво, що ж там було, одягнув він їх і чує:
- Вдих... видих... вдих... видих...
***
Хлопець — дівчині:
- Я, звичайно, розумію, що в кожній дівчині повинна бути родзинка, але з тебе — хоч компот вари.
***
- Знаєте, як збентежити жінку-археолога?!
- Дайте їй Тампакс і запитайте "з якого він періоду"!
***
- Дівчино, а як мені знайти найкоротший шлях до вашого серця?
- На "Porsche" під’їжджай...
***
Жінка заходить в збройний магазин.
- Підберіть пістолет для мого чоловіка.
- А він сказав, який калібр йому потрібен?
- Ви шуткуєте? Він навіть не знає, що я його пристрелю.
***
У першому класі вчителька дає завдання: назвати й описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрик встав і розповів про батькову машину, Оленка — про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і каже:
- Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
- Вовочка! Так що ти таке кажеш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
- Що це таке, я не знаю, але впевнений, що це — щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрелився!
***
Успіх в 5 років — прокинутися в сухому ліжку.
Успіх в 17 років — зуміти переспати з жінкою.
Успіх у 25 років — знайти хорошу дружину.
Успіх в 35 років — кар’єра і сім’я.
Успіх в 45 років — сім’я і кар’єра.
Успіх в 55 років — знайти хорошу дружину.
Успіх в 65 років — зуміти переспати з жінкою.
Успіх у 85 років — прокинутися в сухому ліжку.
***
