Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо президенту перебігла дорогу чорна кішка, отримає неприємності тільки він, або вся країна?
***
- Гей, сусід, твоя собака кусається?
— Заходь, заходь! Мені й самому цікаво, вона у мене — другий день...
***
Приходять три ведмеді додому.
Тато-ведмідь дивиться на свою порожню тарілку і кричить:
— Хто їв з моєї великої тарілки й все з'їв?!
Синок-ведмідь дивиться на свою порожню тарілку і плаче:
— Хто їв з моєї маленької тарілки й все з'їв?
А мама-ведмідь каже:
— От дурні, що ви кричите? Я вам нічого ще не поклала!
***
Одне з найсерйозніших дитячих помилок — що якщо людина доросла, то вона розумна.
***
Ходити на роботу — це до грошей.
***
Я не розумію, чому лікарі й вчителі та інші несвідомі громадяни скаржаться на те, що їм доводиться працювати на дві ставки. Адже сидять же наші топ-керівники, крім номінальної посади, в десятках рад директорів. І нічого, не нарікають. Мужньо несуть свій хрест...
***
Живеш в країні, релігію якій придумали євреї, алфавіт — греки, право — римляни, цифри — араби, користуєшся китайськими товарами, американським інтернетом, любиш італійську піцу і японські роли.
***
Кандидат в мери невеликого містечка подарував жителям перший в історії міста туалет. Щасливі аборигени вибрали його. На наступний день після виборів з'явився термінал оплати для входу в туалет.
***
Хочу настільки віддалену роботу, щоб взагалі в очі її не бачити.
***
Вам завжди буде не вистачати або часу, або грошей.
***
Знаєте чому мамонти вимерли? Вони першими зрозуміли, що так жити не можна.
***
У офтальмолога:
— Яку я букву показую?
— Кому?
***
- У наш час нікому вірити не можна. Он на пакетику з насінням було написано "Петрушка", а зійшов полин. Посіяла баклажани — виявився тютюн. Замість кропу взагалі якась хрінь зросла.
— Не хрінь, а конопля. У протоколі розписуйтеся, гражданочка.
***
Жінкам вибрати чоловіка важче, ніж кавун. Хвостик подивитися не можна, по голові постукати теж.
***
Хто рано встає, у того зарплата менше.
***
Футбольний клуб вже і не сподівався продати футболіста, але тут з'ясувалося, що у нього дуже рідкісна група крові.
***
- Тату, а хто і коли вперше заспівав?
— Печерний чоловік, коли його тещу затоптав мамонт!
***
Як то кажуть, вийди заміж на радість мамі, працюй на радість татові, роди на радість бабусі. Переконайся, що всі навколо щасливі. Застрелься.
***
