Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 13 листопада 2020 року. Анекдоти для гарного настрою на 13 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Чомусь все те, що мені подобається, або дорого, або шкідливо для здоров'я, або заміжня.

***

В молодості ми віримо всім, але ніхто не вірить нам. У старості все вірять нам, але ми — вже нікому.

***

Фраза "та я син прокурора" так і не змогла відлякати ведмедя

***

Хороша новина: на тлі коронавірусу різко знизився рівень корупції — чиновники просто бояться брати хабарі в конвертах!

***

- Дівчино, опишіть себе в трьох словах.

- Біла, пухнаста, дорого.

***

У нас голуби мають більше прав, ніж громадяни. Сумніваєтеся? Тоді спробуйте напаскудити на будь-який пам'ятник.

***

Якщо довго-довго дивитися на жінку, вона обов'язково дістане дзеркальце.

***

Таргани не вимерли. Вони усі тепер в головах.

***

Одеська квартира.

Маленький Зяма, вночі пішов в туалет. У темряві наткнувся на мішок з картоплею, пробирається далі. Вдарився об ящик з макаронами. Йде далі, натикається на мішок з цукром, спотикається об ящик з консервами, падає:

- Та коли ж нарешті цей голод закінчиться?!

***

- Мойсей Соломонович! У мене до Вас таке діло! Я знайшов для Вашої Софочки такого жениха, шо Ви просто здивуєтеся...!

- А ким він працює...?

- Інженером...

- Ну-у, інженером...

- А кого б Ви хотіли...?

- Ну, хоча б м'ясника...

- Ну, не така вже й Ваша Софа красуня...

***

Виходить мужик з шинку в устілку п'яний. Підходить до таксі, відкриває дверку і плюхається на переднє сидіння.

Таксист:

- Куди їдемо?

Мужик:

- А твоє яке діло?!

***

- Гості, ви їсти хочете?

- Хочемо.

- Так чого додому не йдете?

***

Добре молоді! У них є ще 20 років, щоб зрозуміти, що у них вже нічого немає.

***

- Милий, чим більше я читаю казок, тим більше переконуюся, що заєць — дуже дурна тварина. Ти також так думаєш?

- Так, мій зайчик!

***

Дружина телефонує додому телефоном, чоловік бере трубку.

- Ах ти, такий-сякий! Я тебе шукаю по всім пивним і шинках, ти, виявляється, вдома сидиш!

***

Міністерство фінансів випустило брошуру "Як розтягнути гроші, відкладені на чорний день, на цілий рік".

***

Чим більше боїшся все зіпсувати, тим це легше виходить.

***

Сара, не смій мені заперечувати!

Абрамчик, я і не заперечую. Я мовчу.

Тоді прибери думку зі свого обличчя!

***

- Лікарю, ось результати моїх аналізів.

- І чого Ви хочете?

- Я хочу жити!!!

- Аналізів, голубчику, для цього недостатньо. А гроші у вас є?

***

Вовочка не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку.

- Маріє Іванівно, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав: "Ще одна двійка і хтось отримає по голові!

***

Чоловік поїхав у відпустку на курорт. Пише дружині телеграму: "Продай телевізор, вийшли $ 500".

Трохи пізніше дружина теж їде у відпустку і теж пише чоловікові телеграму: "Висилаю $ 500, купи телевізор".

***

Найважче зараз котам, коли в будинку самоізолювалися всі діти.

***

Старість — це коли більше не потрібно прикидатися сплячим в транспорті.

***

Згодом розумієш, що надія — це просто красиве жіноче ім'я.

***

Ніколи не ловіть сніжинки відкритим ротом. І пам'ятайте: не всі птахи відлітають на південь.

***

Людям, котрі вважають, що тату — це наївний дитячий сад і каприз юності, рекомендую ознайомитися з цінами на татуювання.

***

Хаїм дзвонить додому:

- Алло, Сарочка, я сьогодні ночувати не буду, ми тут в Абрама в преферанс граємо.

Сара, прикривши трубку долонею:

- Абраша, ти чув, вони там у тебе в преферанс грають...

***