Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чомусь все те, що мені подобається, або дорого, або шкідливо для здоров’я, або заміжня.
***
В молодості ми віримо всім, але ніхто не вірить нам. У старості все вірять нам, але ми — вже нікому.
***
Фраза "та я син прокурора" так і не змогла відлякати ведмедя
***
Хороша новина: на тлі коронавірусу різко знизився рівень корупції — чиновники просто бояться брати хабарі в конвертах!
***
- Дівчино, опишіть себе в трьох словах.
- Біла, пухнаста, дорого.
***
У нас голуби мають більше прав, ніж громадяни. Сумніваєтеся? Тоді спробуйте напаскудити на будь-який пам’ятник.
***
Якщо довго-довго дивитися на жінку, вона обов’язково дістане дзеркальце.
***
Таргани не вимерли. Вони усі тепер в головах.
***
Одеська квартира.
Маленький Зяма, вночі пішов в туалет. У темряві наткнувся на мішок з картоплею, пробирається далі. Вдарився об ящик з макаронами. Йде далі, натикається на мішок з цукром, спотикається об ящик з консервами, падає:
- Та коли ж нарешті цей голод закінчиться?!
***
- Мойсей Соломонович! У мене до Вас таке діло! Я знайшов для Вашої Софочки такого жениха, шо Ви просто здивуєтеся...!
- А ким він працює...?
- Інженером...
- Ну-у, інженером...
- А кого б Ви хотіли...?
- Ну, хоча б м’ясника...
- Ну, не така вже й Ваша Софа красуня...
***
Виходить мужик з шинку в устілку п’яний. Підходить до таксі, відкриває дверку і плюхається на переднє сидіння.
Таксист:
- Куди їдемо?
Мужик:
- А твоє яке діло?!
***
- Гості, ви їсти хочете?
- Хочемо.
- Так чого додому не йдете?
***
Добре молоді! У них є ще 20 років, щоб зрозуміти, що у них вже нічого немає.
***
- Милий, чим більше я читаю казок, тим більше переконуюся, що заєць — дуже дурна тварина. Ти також так думаєш?
- Так, мій зайчик!
***
Дружина телефонує додому телефоном, чоловік бере трубку.
- Ах ти, такий-сякий! Я тебе шукаю по всім пивним і шинках, ти, виявляється, вдома сидиш!
***
Міністерство фінансів випустило брошуру "Як розтягнути гроші, відкладені на чорний день, на цілий рік".
***
Чим більше боїшся все зіпсувати, тим це легше виходить.
***
Сара, не смій мені заперечувати!
Абрамчик, я і не заперечую. Я мовчу.
Тоді прибери думку зі свого обличчя!
***
- Лікарю, ось результати моїх аналізів.
- І чого Ви хочете?
- Я хочу жити!!!
- Аналізів, голубчику, для цього недостатньо. А гроші у вас є?
***
Вовочка не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку.
- Маріє Іванівно, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав: "Ще одна двійка і хтось отримає по голові!
***
Чоловік поїхав у відпустку на курорт. Пише дружині телеграму: "Продай телевізор, вийшли $ 500".
Трохи пізніше дружина теж їде у відпустку і теж пише чоловікові телеграму: "Висилаю $ 500, купи телевізор".
***
Найважче зараз котам, коли в будинку самоізолювалися всі діти.
***
Старість — це коли більше не потрібно прикидатися сплячим в транспорті.
***
Згодом розумієш, що надія — це просто красиве жіноче ім’я.
***
Ніколи не ловіть сніжинки відкритим ротом. І пам’ятайте: не всі птахи відлітають на південь.
***
Людям, котрі вважають, що тату — це наївний дитячий сад і каприз юності, рекомендую ознайомитися з цінами на татуювання.
***
Хаїм дзвонить додому:
- Алло, Сарочка, я сьогодні ночувати не буду, ми тут в Абрама в преферанс граємо.
Сара, прикривши трубку долонею:
- Абраша, ти чув, вони там у тебе в преферанс грають...
***
