Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Купається мужик у ванній і раптом лунає дзвінок у двері. Він, не одягаючись, підходить до дверей і дивиться у вічко, а там електрик в замкову щілину дивиться. Дивилися вони один на одного дивилися і раптом електрик каже:
- Гей, кучерявий, що ніс повісив, йди тата поклич.
***
Третій місяць ремонту... Уже перевертаємо котлети шпателем.
***
- Ти читав, що психологи встановили, як виглядає людина, яка хоче взяти у тебе грошей в борг?
- Так я і так знаю: її погляд привітний, обличчя відкрите, рука злегка витягнута вперед, в руці вона тримає пістолет.
***
Хочете заощадити гроші на Новий рік? Саме час розповісти дітям, що Дід Мороз помер від коронавірусу.
***
Лежу на дивані та нічого не хочу — стаю успішним, з точки зору буддизму.
***
Якщо довго зберігати вірність — вона зіпсується!
***
Вся історія може бути описана однією фразою: "А потім стало ще гірше...".
***
- Наш тато дуже сміливий. У нього є медаль "За відвагу"!
- А наш — боягуз. Коли мама їде у відрядження, він навіть спати йде до сусідки.
***
Не люблю розлучатися з грошима надовго — сильно по ним нудьгувати починаю.
***
Запам’ятай! Перша чарка на протирання рук після магазину!
***
Вдома і стіни допомагають і кути виховують.
***
- Ну, коли ж ти на дачі в туалеті двері поставиш?
- А що там красти-то?
***
- Наум Маркович, шо ви так здалеку починаєте? Якщо ви хочете, шоб я стала вашою вдовою, так я згодна.
***
Рада дня. Якщо на вас напав вампір — вкусіть його першим. Він щонайменше, образиться.
***
- Знаєш, дорога, — каже чоловік дружині. — Ми одружені вже 20 років, але ти ніколи ще не робила мені такої хорошої кави!
- Залиш, це моя!
***
Навіть якщо нічого не робити, і то таке не всім подобається. А вже якщо хоч що-небудь робити, то взагалі важко комусь догодити.
***
Чиновники на Хеллоуїн лякають один одного костюмами вчителів, лікарів та інших бюджетників.
***
Помер даішник. З’явився перед богом. Той питає:
- Ну що ти, сину мій, чи робив ти людям добро?
- Так, бувало.
- А зло?
- І таке було.
- Ну, ось тобі дві дороги, одна в рай, інша в пекло. Яку вибереш, туди й потрапиш.
Мент відповідає:
- А можна я тут, на перехресті залишуся?
***
Зустрічаються на тому світі двоє шкільних вчителів. Один каже:
- Нарешті-то тут можна відпочити від цих божевільних класів. Тут так спокійно!
Другий:
- Дійсно. І це при тому, що ми не в раю!
***
Не можна одночасно бути самовпевненим, красивим, дотепним і тверезим.
***
- Тобі скільки років?
- 18.
- Давно виповнилося?
- 15 років тому.
***
Якщо ти хочеш собі хорошу, ласкаву, вірну дівчинку, то заведи собаку.
***
Артистки кордебалету базікають після вистави:
- Що з нашою примою? Їй піднесли дев’ять прекрасних букетів, а вона незадоволена.
- Вона давала гроші на десять.
***
Питання:
- Хто може задурити голову єврею?
Відповідь:
- Тільки він сам. Він і не таким голову дурив.
***
Життя дається один раз і його треба прожити так, щоб після смерті тебе не змогли продати на органи!
***
- Сьогодні вночі мій чоловік уві сні кликав якусь Люсю.
- Так поговори з ним, коли прокинеться.
- Він уже не прокинеться.
***
Якщо вам вдалося обдурити когось, не думайте, що цей чоловік дурень, просто він довіряв вам більше, ніж ви того заслуговуєте...
***
Після розлучення у колишнього подружжя починаються змагання "Хто щасливіше?".
***
Суддя каже свідкові:
- Ваш вік?
- Усі дають мені 18 років! — кокетливо відповідає свідок.
- Будете вигадувати, я вам зараз довічне дам!
***
