Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Для сучасної людини практично неможливо стати щасливою — запити не дозволяють!
***
Якщо дрібна собачка довго і голосно гавкає, значить, вона хоче навчитися літати.
***
Перша дитина — усе кип’ятили та стерилізували.
Друга дитина — іноді прали та стежили, щоб дитина не їла з котячої миски.
Третя дитина — якщо з’їла котячий корм, то це проблеми кота
***
Від душі посміятися і досхочу виспатися — ось двоє кращих ліків проти будь-якої недуги.
***
Лікар знайомиться з результатами аналізів.
Пацієнт:
- Ну, як, лікарю?
- Можете взяти кредит.
- Так віддавати нічим.
- А вам і не доведеться.
***
- Лікарю, чому ви веліли мені висунути язик, а самі на нього навіть не подивилися?
- Просто я хотів в тиші написати рецепт.
***
Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато.
***
Вовочку, коли він застудився, мама змусила дихати під ковдрою над гарячою картоплею. Через дві хвилини він попросив котлет і вилку.
***
На городі:
- Ти чого це на опудало таку гарну одежину натягнув?
- Ворон теж поважати треба!
***
Якщо жінка проти, це ще зовсім не означає, що вона не згодна...
***
Щури страшно зляться, якщо корабель, з якого вони втекли, не тоне.
***
Дідусь любить "Бородінський", мама і бабуся — солодку здобу, діти — люблять батони та булочки з кунжутом. Але в одному наші смаки сходяться — обійдеться старий хрін без "Бородінського".
***
- Чому таргани такі живучі?
- Тому що у них лікарів немає!
***
- Дідусь, а як називають людей, які зовсім не їдять м’ясо?
- Пенсіонери.
***
Коронавірус подібний релігії — одні в нього вірять, інші — ні, а треті просто роблять гроші, продаючи першим — маски, рукавички, антисептики, і протоколи про порушення — другим.
***
Найефективніше лікування травами — це кропивою по дупі.
***
Медичний термін для синдрому «сивина в бороду — біс в ребро»: передінфарктний кобелізм.
***
Перше правило лікаря "Швидкої допомоги": чим пізніше приїхав, тим точніше діагноз.
***
Дзвінок на метеостанцію:
- Алло, це метеостанція?
- Так!
- Тут із мого льоху пожежники відкачують вашу легку хмарність...
***
- Лікарю, щось у мене з оком погано!
- А без ока, думаєш, буде краще?!
***
Привіт, Ізе, як поживаєш?
- Привіт, Абраме, від мене таки Циля пішла...
- Купи таки пляшку горілки та утопи своє горе.
- Не вийде.
- А шо так, грошей немає?
- Гроші таки є, горя немає...
***
Ви чули, Мойша вчора відкрив на Дерибасівській ювелірний магазин!
- Так? І шо було?
- Та нічого... Спрацювала сигналізація, і за ним приїхали..
***
