Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Мамо, можна я ще погуляю?
- Ні, якщо ти зараз не одружишся, ти не одружишся вже ніколи!
***
У стоматології висить оголошення:
"Акція! У день вашого народження знижка на лікування зубів 50%".
Вельми приваблива пропозиція, замість святкового торта відвідати зубного лікаря.
***
Ми бідняки нового покоління: у нас є дорогі смартфони та комп’ютери, за допомогою яких ми можемо зайти у свій інтернет-банк, щоб переконатися, що у нас на рахунку немає ні копійки.
***
Найважча професія — завідуюча шкільною їдальнею. Ви б знали, як це: красти у дітей!
***
Весна... Куди не наступи — все до грошей.
***
Чайник зі свистком — ознака того, що в будинку немає грошей.
***
Якщо на цукровому заводі буде пожежа — в першу чергу треба змінювати вивіску "цукровий" на "карамельний".
***
- Нещодавно дізнався, що стародавні греки вгамовували спрагу не водою, а розведеним вином. Вирішив спробувати...
- І як?
- Греки мали рацію. Водою так не нап’єшся.
***
- Ви в договорі забули поставити крапку.
- Так, справді. Поставте, будь ласка, самі.
- Не можу, все повинно бути написано одним почерком.
***
Мені б в друзі Карлсона. Він би завжди говорив:
"Спокійно, малюк, тільки спокійно. Зараз вип’ємо віскаря і все розрулимо"
***
- Ти вже півдня мішок картоплі везеш! Де тебе носить?
- У мене проблема. Дзвоню в таксі, називаю адресу, пояснюю, що стою біля банку, що знадобиться багажник...
- І що?
- Ніхто не їде, блін!
***
- У вас є рекомендаційні листи?
- Так звісно. Ось.
- "Він дуже хороший хлопчик, візьміть його на роботу".
- Це що за такий лист?
- Це від мами.
***
В ательє:
- Що будемо шити?
- Сукню!
- Талія і бюст — свої, чи наші?
***
- Горілку? Після свята?! Зранку?! Теплу?! З мильниці? Буду звичайно!
***
Хочеться вже якоїсь здорової їжі. Наприклад, здоровий шматок свинини.
***
Три поважних англійських леді на узліссі займаються в’язанням. Раптом з кущів вискакує горила, хапає одну з жінок і тягне її в гущавину. Решта продовжують в’язати. Через пів години одна з них вимовляє:
- І що він у ній такого знайшов?
***
Добре моряку — в порту його чекає дівчина!
Добре далекобійникові — дівчина чекає його на стоянці!
Добре провіднику — дівчина чекає на вокзалі!
І тільки дівчині погано: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
***
Головлікар в психіатричній лікарні здійснює обхід:
- Хто у нас в третій палаті?
- Наполеон.
- А в четвертій?
- Ейнштейн.
- А в п’ятій?
- Даішник Петренко.
- А який у нього діагноз?
- Хабарі не бере.
***
