Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Пекло неможливо зробити привабливим, тому біс створює привабливою дорогу туди.
***
Новий шеф, хитрим виявився. Викликав усіх до себе з клавіатурами. У кого букви на клавіатурі стерлися, тих залишив, а у кого стрілочки стерлися -
звільнив нафіг.
***
- Ми повинні розлучитися... Ти байдужа, самозакохана, егоїстична, цинічна стерва!
- Ну це зрозуміло. А розлучитися-то чому?
***
Зловив якось людожер американця, німця і руського... І з’їв всіх! Голодний був дуже, не до розмов було...
***
- Я вчора вліз на татовий комп’ютер, там така чумна гра — «1С Бухгалтерія»! Я тільки до третього рівня дійшов, далі мене податками задавили.
***
Зі мною дружина вже два дні як не розмовляє. Але я знайшов вихід — струсив на килим попіл від сигарети. Розмова була негайно розпочата...
***
- І як твоя дружина в ліжку?
- Поки поміщається.
***
Прийняти чоловіка таким, яким він є, згодна тільки земля. І військкомат.
***
Ви знали, що маленькі шматки тканини, які даються з речами потрібні, щоб випрати й перевірити як поводитися річ, а не для заплатки?
***
Вашими б вустами та помовчати...
***
- Скажіть, а окуліст сьогодні приймає?
- Ой не питайте, вже два тижні не просихає!
***
- Тобі що-небудь привезти з Європи?
- Привези мені 500 євро, я іноземні банкноти збираю.
***
Дві блондинки виходять з кафе і бачать, що у їх авто поцупили колеса.
Перша блондинка докоряє другу:
- Я ж казала, що той знак на розі означає "Обережно діти", а ти — Так що нам зроблять ці діти? Що зроблять! Ось полюбуйся!
***
Дружина каже чоловікові:
- Тобі дзвонив приятель.
- Що він хотів?
- Просив передати, що рибалка скасована, бар закритий на переоблік.
***
Різниця між молодістю і старістю як між капеллю і крапельницею.
***
Погано, коли інші знаходять наші недоліки, набагато гірше, коли вони ними користуються.
***
- На що скаржитесь?
- Та ось дружина каже, що я якийсь нерішучий.
- А самі ви як думаєте?
- Ну, як би й так, і ні.
***
Скажи, в якій валюті ти зберігаєш свої заощадження, і я скажу тобі — хто ти!
***
Запрошуємо в товариство анонімних алкоголіків! Кожен день збираємося, бухаємо, можна не представлятися.
***
У маршрутці.
Пасажир:
- Зупиніть, будь ласка, у червоного Мерседеса!
Водій:
- Червоний Мерседес їде, наздоганяти?
***
Дзвінок професору о 2 годині ночі.
- Спиш, сволота? А ми вчимо!
- Чому ж? Займаюся додатково з трьома вашими однокурсницями. Круглі відмінниці, між іншим. А ви вчіть, хлопці, вчіть!!!...
***
- Сьогодні побачила, як дівчинка років 15-ти купує омолоджуючий крем. Ну все, мені тоді на пенсію пора!
- Може їй 40, просто крем хороший...
***
Співробітник служби технічної підтримки цікавиться телефоном:
- Скажіть, а у вас були проблеми до того, як ми спробували їх усунути?
***
Неправда, що мужикам тільки одного треба. Мені, наприклад, треба одну!
***
- Я вже в автобусі, народу багато. Цілую всіх.
- Мамо, не варто цілувати весь автобус!
***
