Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Народна мудрість: Якщо забув заплатити — не біда. Біда — якщо наздогнали...
***
У розпал епідемії доктор зробив рекордне число уколів. У розпачі він пришпилив до дверей приймальні записку: "Для економії часу прошу входити в приміщення задом".
***
Мама з маленьким сином підходять до банкомату, мама отримує з нього гроші. Синуля з округленими очима:
- Мамо, а як наш тато туди заліз?!
***
Чомусь завжди шкодую собак і мужиків, які чекають біля дверей магазину господиню.
***
СМС подрузі:
- Твій хлопець зараз в торговому центрі з якоюсь жирною телицею. Іду за ними, буду писати, якщо шо...
- Взагалі-то, це я з ним...
***
Кращий стартовий капітал — це спадок.
***
Жінка купує каналізаційну трубу. Продавець відстібає її зі стенду.
- З вітрини брати не буду.
- Чому?
- Тут всі ходили, руками її чіпали...
***
Якщо мене обдурили один раз — хай буде соромно тому, хто мене обдурив.
Якщо мене обдурили вдруге — нехай буде соромно мені, що я повірив.
***
Корисні поради молодятам. Закопайте у себе у дворі пляшку з дрібними грошима, і, коли у вас з’явиться дитина, ви зможете класно пограти в піратів.
***
Жінки ніколи не старіють. Це у чоловіків зір псується.
***
Дружина каже чоловікові:
- Милий, якби не ти, ми були б ідеальною парою.
***
Він приймав її такою, яка вона є. І заспокійливе.
***
Робот-пилосос забезпечили штучним інтелектом. Через п’ятнадцять хвилин роботи він навчився себе вимикати.
***
Не дуже хорошим тоном було в процесі знайомства гостей на весіллі запитати:
- Ви з боку потерпілого?
***
Сиджу на роботі, дзвінок з незнайомого номера:
- Алло, — голос якоїсь дівчини.
- Так. невелика тиша, далі каже:
-... А Ірина вдома?
- Ви напевно помилилися.
- Напевно.... вибачте.
Все б нічого, але далі на мій номер приходить смс від неї:
"Ір, ти не той номер мені дала. Там мужик якийсь відповів..
***
Блондинка з маленьким сином біля каси лялькового театру:
- Дівчино, який спектакль у вас сьогодні?
- "Золотий ключик або Пригоди Буратіно".
- Неподобство! Сьогодні спектакль, а ви ще не визначилися, що грати будете!
***
Купивши чорної ікри з рук, покупець раптом повертається:
- Адже напевно ікра у вас підроблена!
- З чого це ви взяли?
- Так аж надто у вас обличчя задоволене.
***
Жінки в середньому живуть довше за чоловіків, тому що у них немає дружин.
***
Приходить покупець в спортивний магазин, купує парашут і цікавиться у продавця:
- Скажіть, як він відкривається?
- О, це супер нова система, парашут відкривається автоматично при ударі об землю.
***
Адже я був практично здоровий, поки лікар не дізнався, що я фінансовий директор банку.
***
- Візьми себе в руки.
- Не можу, в них пиво.
***
- Моя теща живе в Мінську. І я хочу, щоб з Білоруссю ввели найсуворіший візовий режим!
***
- Тату, а яке походження слова "Митниця"?
- Ось, наприклад, везеш ти, синку, щось заборонене через кордон, а там тобі й кажуть: "Це провозити не можна!". Тоді ти їм протягуєш купюру і питаєш: "Що, справді не можна?". А вони, посміхаючись, відповідають — "Та можна!".
***
