Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
З ранку сиджу в підсобці магазину, відкриваю упаковочки з яйцями та прямо на шкаралупі фломастером пишу "чоловіче ліве", "чоловіче праве", "чоловіче запасне", "чоловікові від коханки", "для дорогої тещі", "сумуємо про курча", "прямо з курника" і акуратно закриваю упаковки;.... нехай люди вдома відкриють і повеселяться...
***
Вчора загадав новорічне бажання, а сьогодні на морозі губа тріснула. Натяк зрозумів.
***
Подружжя сидять в барі. До чоловіка підходить дівчина, цілує його і йде.
Обурена дружина запитує:
- І хто це така?!
- Ах, перестань, — відповідає чоловік. — Мені й так доведеться потрудитися, щоб пояснити, хто ти така.
***
Фраза викладача зі стройової підготовки: "Ноги, як руки, щоб зрозуміти — де права, де ліва, потрібно згадати, якою ложку тримаєш".
***
- Зелене, в плямах, стрибає.
- Жаба?
- Ні. Десантник.
***
Коли міркують на трьох, спочатку усі виглядають, як три богатирі, а в самому кінці, як три поросяти.
***
Дама в зоопарку запитує у службовця:
- Вибачте, ви не скажете, цей бегемот в клітці — самець чи самка?
- Мадам! Мені завжди здавалося, що це може бути цікаво тільки іншому бегемоту...
***
Куди йде дитинство? Та нікуди воно не йде! Ховається воно... Щоб потім, в старості, як вискочити...
***
З кисневими балонами можна залишатися під водою цілу годину. А без них можна залишатися там надовго.
***
- Ну, як пройшли вихідні?
- Не дала! Навіть не підпустила. Сказала: "Взагалі забудь, що він у тебе є", з цими словами вимкнула мій комп’ютер і потягла мене в ліжко!
***
Йде мурашка і зустрічає ящірку:
- Ти хто?
- Динозавр.
- Так вони ж вимерли!
- Так брешуть усі... Хворіли ми!
***
- Для розв’язання якої комплексної проблеми в СРСР створювалася група з наступних фахівців: математик, фізик, біолог, інженер, лікар, архітектор, економіст, юрист, філософ?
- Для збирання картоплі в колгоспі.
***
Тільки дівчина може поставити мобільник на режим без звуку, щоб не відволікав, і потім кожні 5 хвилин перевіряти чи не прийшла смс.
***
- Так, характер у вас не цукор!
- Я діабетик, мені не можна...
***
Сьома кинув свою дівчину, тому що вважав, що вона з ним зустрічається заради грошей, які він їй винен...
***
- Чому податкову декларацію ти подаєш завжди 1 квітня?
- Щоб потім, в разі чого, можна було сказати, що це був жарт.
***
- Я бачу, у тебе тепер пришиті всі ґудзики. Відразу видно, що чоловік одружився!
- Так, це перше, чого навчила мене дружина за медовий місяць...
***
