Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Сімейний обід. Теща — зятю:
- Зятьку, відріж мені ковбаски.
- Скільки відрізати мамо?
- А скільки не шкода!
- Ні-і, мам! Я так тонко різати не вмію!!!
***
Зоомагазин.
Заходить блондинка, запитує у продавця:
- Скажіть, у вас є зрук?
Продавець в непонятках, цікавиться:
- А вам для кого?
- Мені подружка залишила болонку, каже вона їсть тільки з рук!
***
Київська бабуся, яка відправила президенту в знак протесту свою мізерну пенсію, отримала у відповідь лист з проханням надіслати ще.
***
Суддя звертається до обвинуваченого:
- Так ви стверджуєте, що вдарили друга пивним кухлем по голові, будучи в несамовитому стані?
- Звісно.
- А чим ви можете це довести?
- Так адже кухоль був повний!
***
Депутатам, які потрапили в пекло, регулярно пояснюють що потрібно ще трохи потерпіти та обіцяють знизити температуру в котлі.
***
Дитина запитує у батьків:
- Мамо, тату, а звідки я взявся?
- Ми тебе, дорогий синку, в магазині купили.
- А що, дешевше нічого не було?
***
Виявляється, конопля — це не трава. Це дерево, йому просто вирости не дають.
***
Почуття власної правоти зігріває. Ще б голод тамувало, так взагалі цьому почуттю ціни б не було.
***
Подружня пара приходить до лікаря. Після огляду лікар просить чоловіка вийти й каже дружині:
- Ваш чоловік хворий смертельною хворобою! Врятувати його зможете тільки ви... Для того, щоб він одужав — вам потрібно протягом десяти місяців кожен день годувати його хорошим сніданком, готувати йому теплу ванну, робити масаж, готувати різні страви, які він тільки побажає, одягатися для нього завжди ceкcуально і збудливо, вечорами дивитися з ним його улюблені передачі або виходити з ним на прогулянку, ні в якому разі не турбувати та не нервувати його і виконувати його будь-яке бажання! Ви готові робити все це?! Тоді ваш коханий чоловік проживе ще багато-багато років.
По дорозі додому чоловік запитує:
- Ну що сказав лікар?
Дружина, похмуро:
- Ти скоро помреш...
***
- Льова, а як ви думаєте, чому у Пушкіна кіт учений все-таки сидить на ланцюгу?
- Я думаю, Моня, якщо кіт учений, то ланцюг для того, щоб він не емігрував.
***
Одягла кардиган, подивилася в дзеркало — дурепа — дурепою... Зняла кардиган, знову подивилася... М — да... Справа не в кардигані...
***
Батько випадково проковтнув флешку. Тепер його в родині так і називають — татко з файлами.
***
- У вас завищена самооцінка.
- Ви так говорите, ніби це я винен, що я краще за вас.
***
- Я дуже дорожу нашими стосунками.
- Ти щось для них робиш?
- Дорожу!
***
Як мені говорила одна моя знайома "не полінуйтеся, поїдьте на Мальдіви". Так, від Мальдівів мене відокремлює тільки лінь...
***
- Хто там?
- Це я, Червона Шапочка, пиріжки принесла!
- Смикни, дитинко, за мотузочку, двері й відчиняться.
- Бабцю, це в натурі — я! Знімай розтяжку!
***
Дружина чоловікові:
- У тебе на піджаку зовсім немає волосся!
- І що?
- Хто вона, ця лиса мерзота?
***
У дитинстві мені мама говорила: "Не їж перед обідом солодке, апетит переб’єш".
Минув час. Я виріс, і тепер їм солодке весь день в надії перебити, нарешті, цей безглуздий апетит!
***
Панда протягом доби в середньому їсть 12 годин. Людина під час карантину їсть як панда. Через це, це і називається пандемія.
***
Для того, щоб вичислити лідера в незнайомому колективі, зверніть увагу, на чиєму робочому столі лежить пульт від кондиціонера.
***
За час самоізоляції мати п’ятьох дітей шкільного віку зрозуміла, що здавати на штори в школі все ж коштує своїх грошей.
***
Зустрічаються дві голлівудські актриси, одна вигукує:
- Ти маєш добрий вигляд!
- Так, я недавно вийшла заміж за італійця, такий приголомшливий чоловік! Тепер тільки за італійців буду виходити.
***
До цього часу триває скандал з олімпіади: в допінгу звинувачується кубинська спортсменка — кров поки нічого не показала, але і спис до цього часу не приземлився.
***
