Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Моє ліжко — мій особистий кінотеатр, бібліотека, кафе-бар і витверезник, навіщо мені взагалі кудись ходити.
***
- Яша, ми з тобою, таки, найнещасніші люди!
- Фірочка, чому ти так вважаєш?
- Ми живемо біля моря, нам навіть у відпустку поїхати нікуди!
***
Чоловік повертається з роботи й бачить, що дружина плаче.
- Я спекла тобі пиріжки з м’ясом, але коли вийшла з кухні, кіт з’їв їх усі до одного.
Чоловік її заспокоює:
- Не плач. Якщо він здохне, я тобі куплю іншого.
***
Є дівчата, з якими сплять, а є, які сняться.
***
- Ти знаєш, Фіма! Коли під час знайомства люди кажуть мені "приємно познайомитися", я завжди відповідаю "не поспішайте з висновками".
***
На мою вимогу, мій чоловік залишив всіх своїх друзів-алкашів, перестав пити, кинув курити...
І все було б чудово, але він чомусь кинув і мене...
***
- Юхим Борисович, сусіди кажуть, що у вас з дружиною тертя.
- Ще які, простирадло димить.
***
- Та ти не мужик, цвях в стіну вбити не можеш!
- А по-твоєму у мачо вся стіна у цвяхах?
***
- Хто перший полетів у космос на собаках?
- Чукчі.
- Ні. Блохи.
***
Як би провести вибори президента на свій смак, а не із запропонованого.
***
Коли жінка говорить "ні", це ще не означає "ні". Це взагалі нічого не означає:
- Дівчино, ви сьогодні вільні?
- Ні! А що?!
***
- Олено, ви перша дівчина, яку я люблю!
- О Боже! Знову початківець!
***
Вночі несподівано повернувся чоловік з відрядження, побачив, що дружина спить одна, здивувався і поїхав назад у відрядження.
***
Якщо один вчитель не може викладати всі предмети, то як ви можете очікувати, що один студент вивчить всі предмети?
***
На балу:
- О, міс, яка у вас сьогодні гарна сукня, витончені туфлі та просто чудова накидка!
- Ви ще мої трусики не бачили!
***
Він дико тупий... я думаю, що 25 років тому його батьки не знайшли в капусті немовля і вирішили виховати качан!
***
Шкода, що в космос ні разу не відправили кота. Я б подивився, як ця сволота скидає зі столу вазу, а вона не падає.
***
Йде іспит в інституті.
Студентка за останньою партою, не втрачаючи довго часу, починає списувати з-під спідниці. Спостережливий професор похилого віку побачив що вона весь час дивиться кудись вниз, підходить до неї й каже:
- Ну-ка, що у вас там?
Студентці вже нічого втрачати, і вона вирішується на відчайдушний крок:
- А там у мене те, що вам дуже сподобається після іспиту!!!
Почухавши потилицю, лектор сказав:
- Бутерброди з маслом, сервелатом, ікрою і пивом, чи — що?
***
