Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Я дуже хочу поїхати з цієї країни, відпустіть мене, будь ласка!
- Так скатертиною дорога.
- Якою скатертиною, асфальт покладіть, їхати ж неможливо.
***
- Мамочко, а французи кажуть, що з-за столу треба виходити з легким відчуттям голоду!
- Ти Моня чого? Француз?
- Ні, єврей.
- Ну тоді сиди і їж.
***
- У нас виявлено озеро, де водиться лохнеська зарплата. Ніхто її не бачив, але лохи вірять.
***
СМС від добре вихованого чоловіка дружині: "Матом тебе прошу — йди додому!".
***
- А в тебе до весілля з дружиною було чогось А? Ну, було???
- Ну, було... Зрештою ми з нею вже не діти... Шифоньєр був... Телевізор... Ну, а ковзани ми вже після весілля купили.
***
- Як потрапити на Привоз?
- Ще три зупинки.
- Але мені сказали вийти тут...
- Ви ж в Одесі. Той, хто порадив, напевно, стояв, а ви сиділи!
***
- Знаєте, а я вас зовсім не таким собі уявляла.
- А ви пийте, пийте!
***
- Сидоренко, ти чому в такому вигляді з’явився на роботу? Знову усі вихідні безпробудно пив?
- Так, уявіть собі, пив! А якби ви мені нормально платили, то хоча б закушував!
***
Одеса. Порт...
Сім’я на пірсі рибалить.
Син:
- Тату, чому твій поплавок стоїть, а у дідуся лежить?
Голос бабусі за спиною:
- Ой, Додичек, коли у твого дідуся стояв, шо він тільки не ловив...
***
- Ось чому ти знову незадоволена? У тебе до цього пальто аж чотири капелюшки...
- Дорогий, ти в корені не правий! У мене на чотири капелюшки тільки одне пальто!
***
- Щось сьогодні холоднувато.
- Так, похолодало, але ви курите, вам тепліше.
- Ви теж не замерзнете, на вас окуляри надіті.
***
Одеська лікарня.
- Лікарю, коли я нагинаюся, витягую униз руки, піднімаю одну ногу, опускаю, піднімаю таки другу, опускаю, розгинаюсь і піднімаю руки до пояса, одночасно злегка підстрибуючи, у мене таки з’являється сильний біль в спині.
- Навіщо ви робите такі складні вправи у вашому віці, Марк Давидович?
- А як я, по-вашому, повинен надягати штани?
***
Старий хірург лає молодого після чергової самостійної операції:
- Хто тебе вчив так робити розріз?! Ти ж усі столи подряпав!
***
- Що таке верх неуважності?
- Коли чоловік привозить дружині з відрядження золотий браслет, а коханці свої брудні сорочки.
***
- Яку тобі казку читала мама перед сном?
- Від того, як напишеш контрольну, залежать твої успіхи в житті.
***
Під час монтажу нової системи освітлення в церкві електрик, працював на горищі, випадково залишив двері ліфта відкритими, і внизу не могли викликати ліфт. Відвідувачі були здивовані, почувши заклик виконроба, звернений в небеса:
- Петро! Закрий ворота!
***
