Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Подивися на себе! Скільки років ти живеш за мій рахунок, в моїй квартирі, я, не отримавши від тебе ні копійки, тебе годую, одягаю, обпираю, не кажучи вже про те, що з тобою сплю!
- І ти ще називаєш мене невдахою!?
***
- Ну що, машину собі вже купив?
- Та ні, поки тільки кросівки з коліщатками...
***
Зараз заробляти гроші не важко, важко потім їх отримати.
***
Добре космонавтам — їм ніхто не гудить: "Помий тюбики, помий тюбики".
***
Вийшов на балкон покурити. Стою, насолоджуюся, свіжим повітрям дихаю, зірки розглядаю. З’являється батя, подивився на мене пильно, головою похитав і повернувся в кімнату. Через кватирку з кухні чую: "Анько, давай нову дитину заведемо, ця мені перестала подобатися!".
***
Вона — йому, після проведеної ночі:
- Ти на мені одружишся?
- А ми що, хіба вже на "ти"?!
***
- Дорогий! Я таки знайшла і купила собі сумочку! І всього за 5000 гривень!
- Знаєш, дорога, коли у нас захворів кіт, і ми не змогли сплатити його лікування, постало питання — чи позичати гроші, або дзвонити ветеринару і приспати кота. Ми подзвонили ветеринару.
Коли, перед нами постало питання про те, що собаку утримувати занадто дорого, ми вирішили віддати її в добрі руки.
Благо добрі руки знайшлися, інакше довелося б дзвонити ветеринару.
З того часу грошей в будинку не додалося, навіть навпаки, так що вибирай сама — чи шукай собі добрі руки, або я дзвоню ветеринару.
***
Ніч, дзвінок у швидку.
- Алло, алло! Добридень! Людині терміново потрібна допомога, на межі смерті!
- Добридень. Доведіть, що ви не робот.
***
- Уявляєте, Наум Соломонович, наш сусід Фіма наїхав машиною на дівчину і тепер одружується з нею.
- Ой вей! Якби таке траплялося частіше, люди в Одесі їздили б акуратніше.
***
За обідом чоловік звертається до дружини:
- Дорога! Відмінні грибки! Звідки рецепт?
- З детектива...
***
Подумайте, скільки б ви могли всього зробити, якби не чужа думка.
***
- Будеш жартувати щодо моєї фігури — отримаєш в лоб! Зрозуміло?
- Так.
- Що тобі зрозуміло?
- Що твоя зайва вага планує мене вбити.
***
В італійському ресторані відвідувач хоче розплатитися, але, отримавши рахунок, приходить в жах.
- Тисяча євро за одну вечерю?! Сподіваюся, ви зробите знижку своєму колезі?
- Ви теж офіціант?
- Ні, я грабіжник.
***
- Хочу танк купити...
- Навіщо тобі танк?
- Та так... заїду за кількома адресами, чисто привітатися...
***
Молодий чоловік шукає дружину, подругу, співрозмовницю і господиню в одній особі. Якщо прийдуть всі чотири, не заперечую!!!
***
- Це ти вчора на ніч ужастики дивився?
- Так, а що?
- Що, що йди прибери за собою!
***
- Ти віриш, що любов може бути вічною?
- Звичайно вона вічна, тільки партнери міняються.
***
Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря.
Більшість йде в театр...
***
Дівчина, яка вийшла заміж за іноземця, говорить йому після першої шлюбної ночі:
- Дорогий, я повинна тобі де в чому зізнатися: у мене дальтонізм.
- Я теж повинен тобі де в чому зізнатися: я не швед, а ефіоп.
***
