Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Діти, — звернулася вчителька до класу, — сьогодні ввечері буде повне затемнення місяця. Це явище дуже рідкісне, і я сподіваюся, що ви його подивитеся. Запам’ятайте, початок о двадцять п’ятнадцять!
- А на якому каналі?
***
Два приятелі зустрілися:
- І чому мені з дівчатами не щастить?!
- А ти пробував повісити підкову на щастя?
- Пробував. Бовтається без ладу і тільки ходити заважає...
***
Уявляєте, приходжу я додому, дивлюся, а він з коханкою. Ну я пішла на кухню, відкрила холодильник, дістала пляшку горілки, випила, поспівала сумних пісень... А потім дивлюся, — квартира-то не моя!!!
***
- У нас чудова собака! Ніхто не може наблизитися до нашого дому — вона моментально сигналізує!
- Гавкає?
- Ні, ховається під диван...
***
- Тату, а бабуся точно цим поїздом поїде?
- Точно синку, точно, ти не відволікайся, відкручуй гайки...
***
Лікар каже дружині свого пацієнта:
- Ваш чоловік не повинен пити дуже міцну каву. Це його збуджує, і він нервує.
- Але, лікарю, якби ви знали, як він нервує, коли я наливаю йому слабку каву!
***
- Сів на дієту, планую схуднути до 85.
- Кілограмів?
- Років.
***
Мати проводить з сином виховну бесіду:
- Хлопчик поводився погано, і вовк його з’їв. А якби хлопчик поводився добре, що б сталося?
- Вовк все одно з’їв би його, але з більшим задоволенням.
***
Стою в черзі за хлопцем і дівчиною.
Хлопець (явно жартома):
- При красивих дівчатах я буду називати тебе "сестричка"! Лади?
Вона:
- Лади, Братик Іванушка!
Пауза.
Хлопець:
- Даааа.... так красиво "козлом" мене ще ніхто не називав!!!
***
- Це ти мені дохлу змію в чобіт поклала?!
- Вона що, здохла?
***
Скажіть, чи варто хвилюватися, якщо Хеллоуїн вже закінчився, а сусід все ще висить на дереві?
***
Господиня звільняє покоївку, а та наостанок говорить все що думає:
-... і в ліжку я краще вас!
- Це вам мій чоловік сказав?
- Ні, сторож!
***
- Свєтка, швиденько роздягайся! Мені лікар прописав стриптиз!
- Закатай губу й одягни окуляри! Тут написано — стрепсілс.
***
- Що робити, друже мій, іноді доводиться йти на компроміс. Моя дружина хотіла хутряне манто, а я — машину. Врешті-решт ми дійшли згоди: купуємо манто і тримаємо його в гаражі.
***
Пояснив дітям, що якщо вони хочуть на Новий Рік самокат — то писати треба Дідові Морозу, а якщо скутер — то вже Санта-Клаусу. Але той по-українськи не зрозуміє і писати йому треба по-англійськи.
Уже другий місяць сидять вечорами, вчать...
***
На питання, кого ви більше любите — блондинок або брюнеток, справжній чоловік повинен відповідати: "Так!".
***
- Коль, а ти чув, що Вася Петренко помер?
- Коронавірус?!
- Ні, грип.
- А, ну це не страшно.
***
До цього часу не можу зрозуміти, що люди 2000 х років народження вже розумні, і з ними можна поговорити, а не помахати брязкальцем перед обличчям!
***
