Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Подивився на сайті "Здоров’я" список продуктів, які шкідливі для організму. Це що ж виходить, мене мама в дитинстві вбити хотіла?
***
У магазині будматеріалів:
- Я дико перепрошую у Вас фанера є?
- Вам для будівництва?
- Так що Ви, ні, звичайно! Над Парижем політати!
***
- У жінок дві біди...
- Які?
- Дзеркало і ваги. Ще паспорт, але його хоч втратити можна...
***
У вас ніколи не збуваються гороскопи?
Значить, батьки вам брехали про дату народження та взагалі, швидше за все, купили вас у циган.
***
- Мам, а я була в животику?
- Була.
- А там іграшки мої не залишилися?
***
- Петю, як розділити чотири картоплі на п’ятьох людей?
- Не знаю…
- Сідай, два! Оленко! Те ж саме питання!
- Не знаю…
- Двійка! Вовочко, як розділити чотири картоплі на п’ятьох?
- Потрібно зварити пюре!
***
Уявіть здивування археологів через сотні років, коли розкопають скелет з двома силіконовими шарами.
***
Урок математики, вчителька запитує:
- Машо, у твого брата є чотири яблука, ти взяла два, що вийде?
- Він мене відлупцює!
***
У мене таке відчуття, що в тижні насправді шість днів, тому що з вечора п’ятниці по вечір неділі ну не бачу я суботи, і все тут!
***
У відкритому морі, на кораблі захворів штурман. Після огляду хворого лікар задумався.
- Лікарю, мені дуже погано?
- Та ні, що ви. А ви мені не підкажете, а у нас на кораблі ще хто-небудь знайомий з навігацією?
***
Розмова з вахтером жіночого гуртожитку:
- Вам кого?
- А кого ви мені порекомендуєте?
***
- Дурненька, ну, хто тобі сказав, що ти товста? Давай бери два стільці й сідай до нас!
***
- У тебе дружина що, одна поїхала відпочивати?
- Думав, що одна, а з’ясувалося, що з одним!
***
Пекло за життя існує, воно називається старість.
***
- Ти б обміняв свою дружину на дві красивих?
- Ні-і!
- А на чотири?
- Ні-і.
- А на КамАЗ?
- А красивий КамАЗ?
***
- А ти знаєш, хто найкращий учитель співу?
- Літр горілки!
***
Ловелас — це лірик з хорошою фізикою.
***
- Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.
- Це як?
- М’яке волосся — і характер м’який, жорстке — упертий, як осел!
- А лисі?
- Цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!
***
Мало хто замислюється над тим, що в мережі наші гріхи будуть жити вічно...
***
Подейкують, що дружина начальника ЖЕКу, коли чоловік у відрядженні, дає гарячу воду всьому району.
***
Коли людина вип’є, вона стає зовсім іншою людиною. Але і ця інша теж хоче випити.
***
