Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга нагору ногами?
- Та яка різниця...
***
- Ні, ну, вчора я, звичайно, був в ударі! Вдалося повернути борг дружині за грудень минулого року та за серпень і вересень цього. Подружній.
***
Кажуть, що діти це квіти життя...
Так давайте дарувати їх розумним і красивим дівчатам.
***
Далекобійник Василь, який регулярно перевозить горілку, відрізняється від своїх колег, залізними нервами та дуже сумними очима...
***
- Ось у тебе чоловік — моряк далекого плавання, ти його бачиш тиждень в році, як ти терпиш-то?
- Тиждень-то?
***
Абрам зустрічає Мойшу:
- Послухай, ти міг би дати другу в борг сто гривень?
- Міг би. Але у мене немає друзів.
***
- Як запобігти вагітності?
- Пийте Нарзан.
- А коли пити, до або після?
- Замість.
***
Вірний тест на визначення темпераменту — це жовте світло світлофора.
***
У нас у дворі є бомж. Я його іноді підгодовую. Сьогодні підходить до мене і каже: «На! Я для тебе спер! » І дає мені баночку червоної ікри. Ось сила дружби...
***
У землян немає грошей, щоб доставити воду в посушливі райони Землі, але є гроші, щоб шукати воду на Марсі.
Після цього варто поставити собі питання: Чи є на Землі розум?
***
- Гоголь: "Тиха українська ніч, поки в ліжку нові пружини".
***
- Хочеш випити?
- Звісно. А що це у твоєї горілки такий смак дивний?
- Не знаю...
- А я не отруюсь?
- Ось це я і хотів дізнатися.
***
Алкоголь не додає впевненості, а розбиває сумніви.
***
- Моя дружина вирішила схуднути й зайнялася кінним спортом.
- Ну як?
- Кінь схуд на 5 кг!
***
Двоє чоловіків перемогли в конкурсі вантажників. Вони занесли рояль на 12-ий поверх.
При цьому 11 разів помилялися під’їздом.
***
- Добрий день, Семен Семенович!
- Пані, ви, напевно, помилилися?
- Ну що ви, Семен Семенович, я ж ваша сусідка по дачі.
- Хіба? А ну-ка, нахиліться. О-о, здрастуйте Маріє Іванівно!
***
Ах, червень — початок літа. Море, пляж, кругом народ. Помрієш дві хвилини. Далі полеш город.
***
Чоловік купив новий Ролс-ройс. Проїхав 100 миль. Йому дзвонять з салону:
- Вибачте, будь ласка. У вас машина без двигуна. Зараз приїдемо — все виправимо.
- А як же я проїхав 100 миль?
- На репутації.
***
- Ти знаєш, скільки разів я вже бував в гостях і жодного разу не їв торт!
- Що, не любиш солодкого?
- Та ні, просто, коли його подають на стіл, я зазвичай вже під столом...
***
Нещодавно посперечався з боксером. Хто в підсумку виявився прав, не пам’ятаю...
***
Не потрібно з собою боротися. З собою потрібно домовлятися.
***
