Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У нас на роботі правило:
Хто лається матом, кладе в скарбничку 5 гривень. Прийшли вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 1500 гривень і розповів як, провів вихідні з тещею. Всі переглянулись і скинулися по 500 гривень на коментарі...
***
- Сьогодні відправив тещу на південь.
- Так, і куди ж?
- У Багдад!
***
- Вовочка, за підказку я знижую оцінку на бал!
- Нічого, краще отримати четвірку, ніж двійку. Сидоренко, підказуй!
***
Жінка — це диво-створіння, яке завжди знає "хто винен" і "що робити", але ніколи не знає, "в чому я завтра піду на роботу" і "що ми будемо сьогодні їсти".
***
Стакан повністю порожній.
Песиміст: усе випили, гади.
Оптиміст: ще не наливали!
***
- Як там Колян?
- Так потрапив на каторгу!
- Що таке?!
- Одружився, а у тещі город 2 гектари!
***
На закордонному пляжі.
Чоловік — дружині:
- Машо ти Барсику корм залишила?
- Я думала, що ти залишив!
- Ну ось — що не відпустка, то кота ховаємо...
***
Навіяло:
- Ізя, уявляєте, мені вчора ввечері хотіли таки дати по морді.
- Чому Ви так вирішили?
- Ну не хотіли б, не дали б.
***
- Ти перший раз віддалася по любові чи за гроші?
- Напевно, по любові. Сто гривень — хіба це гроші?
***
- Я вчора був з дружиною в кіно і раптом поруч зі мною сіла гарненька дівчина...
- Тобі пощастило, адже могло статися навпаки.
***
- Чоловіки цінують розуміючих жінок, а не тямущих.
- А в чому різниця?
- Тямуща жінка все розуміє, як їй це потрібно, а розуміюча все розуміє, як потрібно чоловікові.
***
- Люба, ми подивилися п’ятсот видів шпалер, і тобі нічого не сподобалося.
- Гаразд, вибирай сам. Я більше ні слова не скажу.
- Ось ці.
- Ні, вони занадто світлі, і малюнок великий.
***
Приходить блондинка-мати в магазин жіночої білизни й питає:
- Дайте мені трусики на дівчинку.
Продавець:
- На яку?
- У восьмому класі вчиться.
- Уточніть, будь ласка.
- У восьмому "Б".
***
У зв’язку з танцями курсу валют народ заворушився і, про всяк випадок, став свої заощадження витрачати. Хтось, нарешті, квартирку взяв. Хтось машину поміняв. Одна знайома дві норкові шуби собі прикупила.
Сиджу тепер і не знаю, як теж копійки свої прилаштувати, тільки куди? Проїзний, чи що, на рік на трамвай собі купити?
***
Чому є сімейні труси, але немає сімейного бюстгальтера?
***
На день народження хтось приніс насіннячка.
Пити так і не почали.
***
Страшні фотографії на пачках сигарет — несусвітня дурість. Якщо на упаковці кефіру надрукувати фото самого здорового шлунка, буде виглядати так само огидно.
***
Єдиний лікар, який вважає, що у вас все в порядку, працює у військкоматі.
***
- На дні народження у подруги я опинилася за столом між двома Сергіями, і загадала бажання... А потім усі так напилися — що виповнилося не моє, а їх бажання.
***
Одеса.
- Боже мій, кого я бачу! Соломон Мойсейович!
- Мене звуть Соломон Маркович.
- Ви мені будете розповідати, як вас звуть?! Я вашого тата з дитинства знав!! Він був таким гарним, кучерявим!!!
- Нічого подібного. Мій тато був маленький і лисий.
- Ай, йдіть до біса, ви не знаєте свого тата!
***
- Скажіть, чи можна Мойшу до телефону?
- Тут таких немає.
Через 5 хвилин:
- Таки можна Мойшу до телефону?
- Такі не проживають.
Третій дзвінок:
- Будьте люб’язні Михайла Борисича.
- Мойша! Тебе до телефону!
***
Жарка неділя.
На фермі всі тварини поховалися в тінь, тиша, гаряче повітря нерухоме... Раптом з курника страшний крик, вилітає півень, кричить: "Я помилився, я помилився!". За ним виповзає скуйовджена качка і бурмоче: "Нічого страшного, нічого страшного".
***
