Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Білявка каже своїй подружці:
- Ти знаєш, я настільки унікальна, що мене років в 16 занесли до Червоної книги.
- Дурашка, це тобі паспорт видали.
***
Сьогодні прийшов до висновку, що є розумнішим з нині живих. Так, в моїй квартирі. Але факт залишається фактом.
***
- Що ви скажете про чоловіка, перед яким прогулюється напівроздягнена соковита жінка, а він дивиться телевізор?
- Це її чоловік!
***
Розумна жінка завжди відпустить погуляти свого чоловіка, а мудра — ще і з собакою...
***
Стою біля під’їзду в шортах і футболці, а поруч дівчина в джинсах і куртці, визирає хлопець з вікна, дивиться на нас і невдоволено кричить: "Задовбали — одягайтеся по погоді, хрін зрозумієш що надягати!".
***
Ось думаю, яким би було офігенним літо, якби у всіх пропав Інтернет.
***
- Щось печінка болить...
- Одеколон пили?
- Не допомагає...
***
Перш ніж радіти тому, що добро перемагає, варто переконатися в тому, що зло — це не ви!
***
Я прокинулася вночі, щоб попити води, але з пітьми вийшли — демони їжі.
***
Вовочка стукає у двері до сусідки з величезною коробкою іграшок.
Та відкриває і запитує:
- Ти що, Вовочка?
- Так ось, хочу віддати вам іграшки на зберігання, а то з пологового будинку братика принесли... хто знає, що він за людина...
***
Бабуся питає онука:
- Петрику, хто розбив вікно?
- Мама, але винен тато.
- Як це?
- А він пригнувся, коли мама запустила в нього тарілкою!
***
Схуднути до літа не вийшло! Розкормлю чоловіка — зіграю на контрасті...
***
- Пане професоре, чому у вас чобіт на голові?
- П’ятницями я завжди гуляю з чоботом на голові!
- Але ж сьогодні субота!
- Дякую сер, тепер зрозуміло, як безглуздо я виглядаю!
***
- А ти вірний чоловік?
- Ну, як вірний... ледачий...
***
Дружина чоловікові:
- Тобі зовсім на мене плювати! Ти навіть не помітив, що я собі нову зачіску зробила!
- Так я відразу це побачив, просто сказати тобі не встиг, ти відразу лаятися почала!..
- А я не робила собі нову зачіску!
***
Заповіт одного англійського адвоката:
- Весь свій стан я залишаю божевільним, від них я його отримав, їм і повертаю!
***
Знову зійшлася з колишнім, щоб не худнути.
***
Ненафарбовані жіночі очі виглядають — маленькими, хитрими й безсоромними, а нафарбовані — великими, добрими й привабливими.
***
Якщо єврею не вистачає здібностей, щоб стати кравцем, йому доводиться влаштовуватися банкіром.
***
Якщо вам від мене нічого не потрібно — мені для вас нічого не шкода.
***
"Бабка в тролейбусі напівголосно прочитала здоровенний уривок з" Іліади ".
Очманіли люди заплескали в долоні. Старенька посміхнулася; "Ось це — пам’ятаю!... А навіщо я в цей тролейбус сіла, убий Бог, не пам’ятаю!"
***
Весь день лежу на дивані й не збираюся зупинятися, тому що я взагалі без гальм.
***
- Сусід дістав, блін! Я на рибалку — він до моєї дружини. Я вдома — він, сволота, снасті мої перевіряє.
***
У зоопарку білявка запитує у брюнетки:
- А як врятуватися від лева, якщо він вилізе з клітки?
- Береш лайно і кидаєш йому в морду, а поки він протирає очі, тікаєш!
- А де взяти екскременти?
- Лев вискочить, будуть і екскременти!
***
На прийомі у психотерапевта пацієнт говорить:
- Знаєте, лікарю, у мене одні проблеми, здоров’я нікудишнє, з грошима засада, і дружина пішла до іншого.
- Не переживайте, це можна поправити. Лягайте на кушетку, закрийте очі й подумки повторюйте: "У мене прекрасне здоров’я, я багатий, улюблений і оточений благополуччям і успіхом!".
Пацієнт з закритими очима лежить на кушетці й каже:
- Везе вам, лікарю. А з моїми проблемами, що будемо робити?
***
