Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Приїжджаю додому — все наготовлено і соус (картопля з м'ясом), і рис з м'ясом, і салати й різноманітна їжа, і про роботу мої переживання дружина послухала... Думаю — це щастя. Виявилося — задній бампер.
***
- Помітив якусь закономірність, що чим довше живеш, тим більше назв ліків знаєш...
***
"Хрін вам, а не податок на нерухомість!" — приказувала Баба-яга, приробляючи до хатинки курячі ніжки.
***
В старості час летить так швидко, що здається, що тільки й робиш, що прикрашаєш новорічну ялинку, розбираєш новорічну ялинку.
***
- Ти як старий кінь, глибоко не ореш!
- Так мені й сходи не потрібні.
***
- Сидоренко, ти чому спиш на роботі?
- Розумієте, у мене дитина маленька, всю ніч мені спати не давала.
- Завтра щоб узяв її з собою, нехай вона тобі й на роботі спати не дає!
***
- Як ви, їсте гречку і до цього часу живі?
- А ми під горілочку.
***
Чоловік розмовляє з дружиною:
- І що, за всі ці роки ти мені жодного разу не зрадила?
- Жодного разу!
- Не по-людськи це якось, Надю...
***
Мені постійно хтось заважав привести жінку. Спочатку моя мати, а тепер дружина.
***
Відомо, що собака ніколи не вкусить хорошу людину. Менше відомо те, що більшість собак не дуже добре розбираються в людях.
***
Хочу, щоб в ресторані був сомельє, тільки не по винам, а по телицям.
Ти кличеш його і кажеш:
- Що ви мені порадите до мого ступеня сп'яніння і фінансового становища?
А він такий:
- Можу запропонувати вам оту мадам п'ятдесятирічної витримки з ароматом «корвалолу».
***
- Так, новобранці, сьогодні будемо вчитися копати окопи. Окопи бувають для стрільби лежачи, для стрільби сидячи, для стрільби стоячи. Хто буде погано копати — наряд поза чергою: окоп для стрільби сидячи на коні.
***
Спіймали ковбої індіанців. Посадили в сарай, а індіанці втекли.
Прибігають до вождя племені й кажуть:
- Сидимо годину, дві, а на третій Гостре Око раптом помітив, що в сараї тільки три стінки.
***
В одному військкоматі працював єврей, послали його вручити повістку призовнику. На наступний день він доповідає:
- Усе, як хочете, але я більше з повісткою не піду, ледве продав!
***
Зберіть 400 кришечок Фанти, Кока-Коли чи Спрайт, і Ви станете господарем двох кілограмів пластмаси.
***
На наступний день після пограбування банку грабіжники отримали смс з умовами оформленого кредиту.
***
- Вчора мене запросили на вечірку. Я слухав круту музику, їв різні смачні страви, приємно проводив час. А всe тому, що я не пішов.
***
Був на весіллі. Гуляли весело і добре! Тільки втомився дуже! Більше одружуватися не буду!
***
Продам два ломи для занять важкою скандинавською ходьбою.
***
