Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Увести чужу дружину нескладно. Складно повернути її назад.
***
Чоловік з роботи повертається. Дружина на нього з криками:
- Чому у тебе на голові губна помада!
- Це не губна помада, це кров, мене зараз в під'їзді трубою по голові вдарили й пограбували!
- Ну, дивись, твоє щастя...
***
Блін, як ми раніше без бахіл лікувалися?!
***
- А я, ось все-таки додзвонився, запитав, куди ми всією країною йдемо?
- Ну?
- Поки змогли відповісти, куди йду конкретно я...
***
Якщо ви позичили 20 доларів людині "до завтра", і відтоді її не бачили, значить, ви витратили гроші не даремно.
***
- Даю поради як стати багатим.
- А сам чому бідний?
- Так мені ніхто порад не дає.
***
Парочка сидить в кінотеатрі й дивиться мелодраму. Дівчина запитує:
- Як ти думаєш, вони в кінці одружаться?
- Цілком імовірно! Такі фільми часто закінчуються трагічно!
***
- От якби ви розпоряджалися грошима, кому б їх віддали? Тим, хто їх проїсть-проп'є або тим, хто їх вкладе в нерухомість, освіту дітей, на красивих жінок кінець кінцем?
- Звичайно другим!
- Усе. Голосування щодо застосування засобів Пенсійного Фонду вважаю закритим.
***
Чоловік завжди вважає, що достатньо знайомий з жінкою, щоб з нею переспати, але недостатньо, щоб з нею одружитися.
***
- Онучок, я твою металеву пластинку з яблучком підклала під ніжку шафи, щоб не хиталася.
- Добре, ба... Що? Що? Що?! Айфон!
***
Жінка змінює від сили тільки один раз, а всі наступні — від слабкості.
***
Двоє психологів зустрічаються в ліфті після закінчення дуже напруженого трудового дня. Один стоїть виснажений, втомлений. Інший — спокійний, бадьорий, повний енергії.
Перший питає:
- Як тобі вдається виглядати таким свіжим після 12 годин спілкування з пацієнтами?
- А ти їх що, слухаєш, чи що?
***
- Вітаю тебе! Помирився з дружиною? Я бачив вчора, як ви дружно пиляли дрова.
- Е, старик, це ми ділили меблі!
***
- Сім років я не пив, не курив, про дівчаток взагалі не замислювався... Потім батьки повели мене до школи...
***
Схрестили генетики кавун з тарганом. Розріжеш кавун — кісточки розбігаються!
***
Тихо, Танечка, не плач, а то будеш там де м'яч...
***
Настали часи, коли в школах на уроках інформатики вчителя абсолютно безкоштовно навчаються у старшокласників.
***
Отримала зарплату... Ось сиджу і думаю, що купити: один зимовий чобіт або два рукави від пуховика?
***
Три хлопчики сперечаються, у кого пам'ять краща.
Перший говорить:
- Я пам'ятаю свій перший день в яслах!
Другий каже:
- Це що — ось я пам'ятаю свій перший день в пологовому будинку!
Третій:
- Все це нісенітниця, мужики — я пам'ятаю, як ішов на дискотеку з татом, а повертався вже з мамою...
***
Сьогодні рівно рік, як я завтра вранці вийду на пробіжку.
***
Все більше жінок живе з розумом, все менше — з чоловіком.
***
- Ах, це було так добре, Вітя!
- Я не Вітя! Я — Міша!
- Як, хіба сьогодні не четвер?!
***
Презумпція невинності — це такий принцип кримінального судочинства, при якому людина вважається невинною доти, поки зберігається надія, що вона відкупиться.
***
