Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Щастя не можна купити, щастя можна народити!
***
Син шкільної кухарки підріс і став ходити в перший клас, в котлетах з'явилося м'ясо.
***
Обмежив себе в борошняному, солодкому і жирному. Але довелося додати у свій раціон алкоголь. Щоб не відчувати себе остаточно ущемленим.
***
- Я потребую термінової психологічної реабілітації.
- Уже налив.
- Ти справжній друг.
***
- У кого найважча робота?
- У шкарпеток.
- Ти про що взагалі, які взагалі шкарпетки!?
- Так вони реально цілий день на ногах!!!
***
Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску?
***
У зоопарку папуга самостійно навчився говорити фразу: "Пора б прибрати у бегемотів!".
***
- Серьога, ось ти лікар, поясни мені, чому алкоголь викликає звикання?
- Тому-що він вбиває клітини мозку... але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити!
***
Якщо ви зустріли на вулиці вашу шкільну любов і бачите, що вона абсолютно не змінилася, то це дочка вашого шкільного кохання, а ваша шкільна любов це товстий кошик поруч з нею.
***
У готелі:
- Вибачте, але у нас немає вільних номерів.
- А ось якщо президент до вас приїде, ви знайдете номер?
- Нууу... да...
- Віддайте цей номер мені, він все-одно до вас не приїде!
***
Хлопець знайомиться в чаті з дівчиною.
Вона:
- Розкажи трохи про себе. Як ти виглядаєш?
- Ну, скажімо так... коли лелека приніс мене моїм батькам, то вони спочатку хотіли узяти лелеку...
***
- Що таке метод сухого прання?
- Це коли з кошика з брудною білизною дістається щось найбільш свіже та чисте.
***
Жінки! Пам'ятайте! Ви — не прачки, не посудомийки, не кухарки, не прибиральниці... Ви — ангели чистоти! Жриці порядку! Богині затишку! Будинок — це ваш храм!
(Вам просто не пояснили...)
***
Стакан наполовину порожній, якщо його спустошували, і наполовину повний, якщо наповнювали.
Геніально! А скільки поколінь мучилися. Песимістів і оптимістів...
***
Зустрічаються два старих приятелі:
- Ну, як тобі одруженим?
- Нормально, тільки знаєш, мені здається, що дружина вийшла заміж набагато більш вдало, ніж я одружився!
***
Народна прикмета. Якщо дуже довго охороняти державне добро, то врешті-решт воно стане вашим.
***
Якщо моя дівчина вирішить назвати нашу доньку ім'ям, яке мені не подобається, я скажу їй "ооо, у мене колишню так звали, мені дуже подобається, давай його залишимо". Уже через наносекунду вона придумає інше.
***
Наказ по Аду № 666: "Собаківників в Пекло не брати! Дресирують бісів і тягають їх по виставках!".
***
Страшне прокляття жінці: "Щоб ти рік сиділа на дієті, а потім твій чоловік пішов від тебе до товстої!".
***
У хвилину ніжності дружина запитує чоловіка:
- Пам'ятаєш той день, коли ми з тобою познайомилися?
- Так. Це сталося помилково. Я свиснув, щоб зупинити таксі, а підійшла ти...
***
Коли чоловік став набагато рідше просити їсти, я зрозуміла, що він завів собі коханку...
***
Вовочка приходить додому:
- Тат, у нас сьогодні в школі таке трапилося, що твоєї зарплати не вистачить!
***
