Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Дорогий, сьогодні п'ятниця, тринадцяте, сподіваюся, що ти не поїдеш на рибалку?
- Обов'язково поїду, я думаю, що ось уже сьогодні рибам точно не пощастить!
***
- На одному із підприємств стався аварійний скид і наполовину затопив довколишнє село.
- Скарг багато?
- Тільки подяки.
- Що за підприємство?
- Спиртзавод.
***
- Алло, ви хочете зайняти місце секретарки?
- Дуже хочу!
- Перелічіть ваші сильні якості.
- Я дуже влюблива!
- Так, добре, а ваші слабкості?
- Ваш чарівний голос!
***
Чому ніхто ще не наважився об'єднати будинки престарілих, дитячі будинки та притулки для тварин? Величезний будинок, де люди похилого віку вчать життю дрібних бешкетників, які не бачили своїх батьків і разом піклуються про покинутих тварин. Це ж геніально, виграють всі!
***
Одна жінка скаржиться іншій:
- У мене під вікнами якісь виродки постійно п'ють і кричать пісні. Дзвоню, а поліція не приїжджає.
- А ти подзвони й скажи, що у тебе під вікнами мітинг опозиції.
***
- "Швидку" викликали?
- Так.
- Виходьте, машинка під'їхала!
***
Неподалік пляжу зустрілися два крокодили:
- Ти як сьогодні пополював?
- Та проковтнув німця і француза, а ти?
- А я руського!
- Брешеш, а ну дихни!
***
Якщо немає царя в голові, то доводиться ходити з його портретом.
***
Сусідка стукає вночі.
Питаю: "Хто?".
Відповідає: "Солі треба?!".
***
- Поклянись мені, що я в тебе перша!
- Клянуся, дорога. Але мені цікаво: чому всі жінки вимагають одне і те ж?
***
- Цікаво, а якщо вкрасти десять мільярдів, тоді який вирок буде?
- Якщо стільки вкрасти, тоді ти сам зможеш кому завгодно вирок виносити.
***
Час пік. Метро.
- Чоловіче, що ви наді мною нависаєте?!
- Я ж вас не торкаюся!
- Ви мені ауру мнете!
***
- Вовочка, хто розбив вікно?
- Я, але винен Ізя.
- Як так?
- Ну я запустив каменем у його нахабну пику, а він пригнувся.
***
Мусульманин, християнин, єврей і атеїст заходять в кав'ярню... і вони спілкуються, веселяться, п'ють каву і стають хорошими друзями. Ось що відбувається, коли ти не бовдур.
***
Передбачливість — це коли на шашлики беруть не тільки деревне вугілля, а й активоване.
***
На пероні стоїть турист і сумно дивиться вслід поїзду.
До нього підходить інший і питає співчутливо:
- Запізнився?
- Ні, злякав...
***
Дуже складно знайти роботу мрії, якщо твоя мрія — це більше ніколи в житті не працювати.
***
- Моня, поділяєш ти мою думку?
- Так, люба, ще як поділяю, аж на дві частини. Частину першу відкидаю повністю, ну а з другою таки не згоден — категорично!
***
Реклама в фітнес-клубі:
- Якщо раптом вам у нас не сподобається, ми повернемо вам всі витрачені калорії.
***
- Як пройшов день?
- Сьогодні в дитячому садку грали в лікаря.
- І як?
- Просидів в коридорі під дверима півдня.
***
Ох, вже ці курортні романи! То трусів не дорахувався, то зайві додому припер...
***
