Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Лікар:
- Як ваше самопочуття?
Пацієнт:
- Чудово! Що це ви мені дали?
- Ми дали вам поспати.
***
- Хлопці взагалі коли-небудь відмовляють жінкам, кажучи «Ні, у мене є дівчина»?
- А от якби тобі запропонували грошей, ти б сказала «Ні, у мене є зарплата»?
***
- Моя дружина готує такі страви, які просто тануть у роті!
- Значить, вона у тебе вміє добре готувати?
- Ні, просто вона все подає до столу прямо з морозильника.
***
Чим відрізняються життя одруженого чоловіка від холостого?
- Одружений чоловік живе собачим життям: його кожен день годують і зрідка випускають погуляти. Холостий чоловік живе котячим життям: гуляє щодня і його зрідка впускають погодувати.
***
Якщо не хочеш назавжди розчаруватися в житті — не підслуховуй, що про тебе говорять люди, яких ти вважаєш своїми кращими друзями.
***
Їдеш в автобусі?
Тобі сумно і самотньо?
Просто покашляй — і тобі відразу дадуть відповідь.
***
- Вибачте, а ви під яким знаком народилися?
- "Стоянка заборонена!".
***
- Навіщо ти береш чорне плаття на море?!
- Треба завжди все враховувати. Мій чоловік не вміє плавати...
***
- Лікарю, а які бувають ознаки склерозу?
- Я ж вчора вам говорив!
***
Коли в суперечці народжується істина? Коли в суперечку вступає начальник.
***
Йдуть вулицею хлопець з дівчиною. Їм назустріч йде представницького вигляду чоловік і вітається з хлопцем.
- Ти його знаєш?
- Та так, працюємо разом.
- І ким він у вас?
- А, помічником у мене. Листи підписує, які я на пошту відношу.
***
Стан якийсь неясний. Чи то вітамінів не вистачає, чи то грошей.
***
- Ти знаєш, Абрам, моя Сара така добра, господарська, розумниця...
- Невже, Зяма, у тебе такі погані справи, що ти продаєш мені дружину?
***
- Вовочка, як же в тебе могла зламатися скрипка?
- Дуже просто. Я розучував, розучував вправу... Раптом раз, — і скрипка вилетіла з вікна!
***
Дружина з обуренням каже чоловікові:
- Знову напився! Вчора я була просто щаслива, побачивши тебе тверезим!
- А сьогодні моя черга бути щасливим!
***
Лютуєте, не забувайте закривати за собою рот.
***
- Уявляєш, вчора, відправляючись на полювання, я забув взяти з собою гвинтівку.
- Це неприємно. І коли ти про це згадав?
- На жаль, лише тоді, коли прінeс дружині зайця...
***
- Сара! Сарочка! Я проковтнув шпильку! — Ну шо ти кричиш як різаний? Можна подумати, ти проковтнув діаманти! Ось тобі, Яша, інша шпилька.
***
- Рабинович позичте грошей.
- У кого?
***
- Рабінович, чому одесити відповідають питанням на питання?
- А чому б їм таки не відповідати питанням на питання?
***
