Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
З точки зору планшета, людина — це розрядний пристрій.
***
Різниця між великим містом і маленьким в тому, що в великому якомога більше можна побачити, а в маленькому — більше почути.
***
Податковий інспектор розмовляє з урядовцем:
- Так ви хочете мене переконати, що 5 мерседесів,
1 лімузин, 3 квартири в центрі та 2 вілли на островах куплені на ваші чесно зароблені гроші?
- А чиї ж ще?!
- Народні.
- Та ти шо, здурів. Звідки у народу такі гроші?
***
- Спортом займаєтеся? Бігаєте?
- Так! Можу встати в 4-5 ранку і пробігтися до вокзалу і назад!
- Хм. А чому саме до вокзалу?
- Так тільки там можна купити водяру ночами!
***
- Чи були у Вас в роду євреї?
- Ні, тільки єврейки.
***
- Прикрасити квартиру можна власноруч...
- Ой ні! Вони мені ще знадобляться!
***
Турист поїхав до Туреччини по путівці "все включено". Повертається після відпустки на роботу.
Колеги його радісно вітають:
- Сергійович, ну як справи? Як з'їздив? Хоч щось пам'ятаєш?
***
У взуттєвому універмазі жінка міряє туфлі, позаду її стоять два хлопці, і як тільки вона нагнулася, один, киваючи на її зад, каже іншому: "Мда, класний телевізор!". Другий відповідає: "Та й монітор супер!". Жінка повертається і відповідає їм: "Знали б ви, який вдома у цього телевізора пульт!"
***
- А я люблю молоко...
- Молодий чоловіче, може відпустите мої груди?
***
Жах! Нас чекає покоління курящих бабусь, які не вміють пекти пиріжки... з пірсингом, та ще й з татуюваннями на дупі...
***
- Що Ви робите, якщо Вам телефонують серед ночі, а номер не визначився?
- Відразу посилаю!
- А якщо номер визначився?
- Посилаю по імен і по батькові!
***
- Вчора я був на виставці картин і повинен тобі сказати, що єдине полотно, на яке можна було там дивитися, це твоє!
- Вдячний тобі, друже. А як картини моїх колег? Тільки теж відверто, будь ласка.
- На жаль, перед ними стільки народу було, що я не зміг до них проштовхнутися.
***
Добре б, якби на іспиті були присутні продавці-консультанти.
Сидиш такий, зажурився, а він тут як тут:
"Вам підказати щось?"
***
Після розлучення колишній чоловік каже:
- Ну добре. Я зізнаюся, що дійсно тобі зраджував: іноді приводив додому жінок легкої поведінки, але звідки ти про це дізналася?
- Від нашого Мурзика: він пах дешевими духами.
***
- Яке саме незвичайне татуювання ви зробили своїм клієнтам?
- Один чоловік попросив йому внизу живота набити рецепт борщу.
***
Кращий спосіб напитися на халяву — це сказати в компанії, що ви в зав'язці й тоді єдине завдання всіх інших зведеться до того, щоб вас напоїти.
***
- Юрчику, ти чому так дрібно пишеш?
- Щоб помилки були не так помітні, Марь Іванна.
***
- Коханий, скажи мені, що я — жирна і незграбна свиня?!
- Господи, та їж ти спокійно свою булку...
***
Продавець:
- Дівчино, тобі яка морківка потрібна — звичайна або "жіноча радість"?
- "Чоловічу заздрість" давай!
***
Проходжу з сином (2 роки) диспансеризацію перед садочком. Прийшли до невропатолога, вона задає дитині питання, вона мовчить. Питання до мене: "Чому мовчить?". Я пояснюю: "Нас ображають в кожному кабінеті: то рот роздирають, то палець колють, то ще чого... ось і мовчить".
Вона дивиться з посмішкою на дитину "Не переживай, тут тебе не скривдять..." і дістає МОЛОТОК!
***
- Ну от і все.
- Що, зробив?
- Ні, зламав.
***
- Дорогий, моя бабуся кашляє, порадь щось, ти ж доктор?!
- Але я ж доктор історичних наук!
- Але бабусі теж давно не 18!
***
- Іване Івановичу! У майстра Сидоренка догани, вже нікуди писати. Вся особиста карта заповнена.
- Зроби вкладиш. Не звільняти ж через таку дрібницю хорошого працівника.
***
