Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Циля, ти брехала мені?
- Ні, я просто економила правду!
***
Заходом небо догоряє,
А сучасний дід Мазай
На "Мерседесі" підбирає
Двох зай.
***
- Як корпоративчик пройшов?
- Не дуже. На столах були тільки морозиво і горілка.
- І що?
- Що, що? Всі застудилися в стельку.
***
- Ви хто по національності?
- А як ви здогадалися?
***
- Як же добре стало, настрій піднявся і дихається легше.
- Закохалася?
- Зарплату отримала...
***
У літаку дико кричала дитина, і я не міг заснути. Замовив віскі, думав допоможе, але батьки малюка заборонили його поїти.
***
- Йося! Я тобі не заважала мене слухати? Так ось, будь добрий, прошу мене не перебивати!
***
Ще один короткий анекдот: Кілька жінок сидять і мовчать.
***
- Батюшка, я згрішила.
- Та ти задовбала, кожні вихідні одне і теж!
***
У дитинстві я дуже боявся алкоголіків. Але тепер я виріс і хочу сказати сучасним дітям, що нас зовсім не потрібно боятися.
***
- Припини себе жаліти! Життя — це суцільний біль! Адаптуйся або помри!
- Вибачте, а ви точно психотерапевт?
***
- Кохана, подивися, як красиво сніжок випав, прямо як ти хотіла.
- Але я хотіла айфон!
- Сніжинка до сніжинки, очей не відірвати!
***
Турист розповідає, повернувшись з Англії:
- Знаєте, там я зрозумів, чому англійці так люблять чай!
- Чому?
- Я спробував їх каву...
***
- Милий, а ти чого це у вікна так стоїш?
- Так, ось, думаю — стрибнути або закрити.
- Стрибай, я закрию.
***
Знаєш, чим відрізняється будь — який хрестовий похід від твого набігу на магазини? Хрестоносці знали, що їм потрібно.
***
На іспиті студент Сидоренко несподівано для себе витягнув військовий квиток.
***
Мати лає дочку:
- Якщо тобі подобаються солдати, вибери собі одного і будь з ним, а не кожен день з новим!
- Мам, ти що? Один і той же солдат не може щодня ходити у звільнення!
***
- Мій чоловік дуже неакуратна людина, ніколи не кладе речі на місце, мені вчора довелося цілу годину шукати його гаманець.
***
- Ти можеш заснути в літаку?
- Ні, я не сплю — хтось же повинен тримати машину в повітрі силою свого жаху!
***
Йдуть два євреї по нічній Одесі. Раптом з темряви вивалюється братва з ножами.
- Гроші, цінності, годинник — швидко!
Один єврей повертається до іншого:
- Фіма, я тобі винен 300 доларів, віддаю при свідках.
***
- Хто у вашій родині займається організацією відпочинку? Чоловік, дружина, спільно?
- Мій диван.
***
Дружина 20 хвилин читає смс. Чоловікові набридає мовчання.
- Хто ж це тобі так багато написав?!
- Моя подруга, яка зараз відпочиває в Одесі.
- І що ж у неї нового?
- Пише, що розповість про все при зустрічі.
***
- Дівчино, а ви не підкажете котра година?
- Ой, Ви знаєте, я годинник вдома забула, підемо до мене, подивимося!
***
В перукарні.
- Голову мити будемо?
- Та чого вже там, купайте всього!
***
- Сьомочка, у тебе такий пом'ятий вигляд, ти погано спав, що тобі снилося?
- Сарочка, ти не уявляєш, мене всю ніч мучив кошмар, що я даю комусь у борг...
***
