Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- У мене всі гроші йдуть на психолога.
- Що ж у тебе сталося??
- Я на ній одружився.
***
У дитинстві мріяв стати Дідом Морозом. Мрія збулася, але частково: в наявності тільки червоний ніс.
***
Йде мужик на свій город, дивиться — а там якісь жлоби з лопатами.
- Мужики, а що це ви тут робите?
- Хіба ти не бачиш, чи що? Картоплю копаємо!
- Так я ж господар!
- Ну, раз господар, тоді допомагай копати!
***
Записка.
- Милий, тут подруги в бар збираються. Можна я з ними, вже пішла?
***
- Я втомився, можна, я піду додому?
- Годі скиглити! Чоловік повернеться тільки через тиждень!
***
Микола, переконавши всіх, що антитіла передаються статевим шляхом, вакцинував селище. А деяких — і по два рази.
***
Питання на автомобільному форумі: «Підкажіть, де можна встановити газ на« Теслу »?
***
Дивна закономірність. Вчителька літератури завжди викликала батька Сергія до школи не після поганих оцінок, а перед хорошими.
***
- Дівчино, здається ви п'яні за кермом. Чи готові пройти тест на алкоголь?
- Який алкоголь будемо тестувати?
***
Чувак відкрив фірму. Перший день в офісі. На порозі з'являється якийсь мужик.
"Клієнт!", — подумав чувак, схопив телефон і став говорити:
-... Ні, сьогодні не вийде... ні, ніяк... дуже багато замовлень...
... може бути, через місяць... добре... я запишу вас в чергу!!!
Кладе трубку і говорить мужикові:
- Вибачте! Стільки клієнтів! Чим можу?
Мужик:
- Телефоніста викликали? Лінію підключати?
***
- Кохана, а що у нас на вечерю?
- Тебе знову дружина не погодувала?
***
- Купила ковбасу. Склад соя, емульгатори, барвники. Читаю склад мила: мед, лактоза, масло пелюсток троянд. Висновок: краще їсти мило.
***
Якщо у грошей довго не виходить зіпсувати людину, то гроші її кидають і йдуть псувати іншу.
***
- Мій чоловік любить гладити мене по підборіддю.
- По першому або по другому?
***
- Мадам, а ким Ви мріяли працювати?
- Я мріяла працювати?
***
В Одесі з коронавірусом просто домовилися.
Він навіть залишився трошки винним.
***
Мільйони підлітків хочуть врятувати нашу планету від забруднення. Мільйони їх батьків хочуть, щоб вони почали це зі своєї кімнати.
***
Даішник запитав автомобіліста, який збив бабусю:
- Чому ви не подали звуковий сигнал?
- Я боявся її налякати.
***
- Милий, у мене поки що виходить добре готувати тільки тортик і смажену рибу.
- Звичайно, любов моя, ти навчишся готувати все. А поки я хочу знати, що зараз їм — тортик чи смажену рибу?
***
Дівчата з татуажем брів, яку другу за значимістю помилку у своєму житті ви зробили?
***
Дитина самки богомола:
- Мама, а яким був мій тато?
- Хрустким...
***
З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить те, що потрібно іншим, а ледачим — того, хто робить те, що потрібно йому самому.
***
- Але геній і лиходійство несумісні!
- А ось переходничок візьміть.
***
