Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Ранковий діалог:
- Мила, ти знаєш, коли я вранці поголюся, відчуваю себе на десять років молодше.
- А чи не міг би ти голитися увечері?
***
- Ким ти станеш, Русланчик, коли виростеш?
- Телеглядачем.
***
По телевізору дівчина з прогнозу погоди:
- І ми очікуємо завтра 7 сантиметрів снігу. Або як каже мій колега Сергій — 15 сантиметрів...
***
Вирішили з дружиною у середу говорити тільки англійською. Будь-які питання, будь-які фрази повинні звучати тільки англійською, ні на якій іншій мові. Тому ми у середу не розмовляємо.
***
- Директор наказав, щоб на новорічному корпоративі всі були в масках.
- Правильно, я теж ці пики бачити не хочу.
***
- Роза!!! Шо у тебе усі котлети різного розміру?!
- Моня, закрий свій рот! Хто вимагав різноманітності в їжі?!
***
Мама з донькою йдуть в садок.
- Мамо, а чому темно?
- Сонечко ще не встало.
- Воно не змогло?
***
- Є дві ситуації, при яких завжди шукають свідків:
1) злочин;
2) одруження.
Чи треба мені щось ще говорити тобі, друже?..
***
- До весілля моя дружина була найпрекраснішою дівчиною!
- Мою теж в РАГСі наврочили!
***
Визначити характер можна навіть по вікнах вашого будинку. Якщо ручки в них встановлені зсередини, а не зовні, значить ви закрита людина.
***
Мрію, щоб всі люди народжувалися з однаковою зовнішністю. А потім вона б змінювалася залежно від їх вчинків. Зробив добру справу, тримай красиві очі або ідеальну фігуру. Образив когось, будеш з величезним носом або кривими ногами. Неправильно це, коли зовнішня краса не обгрунтована.
***
- Милий, прикинь, тільки що проходила повз дітей, а вони викликають демона. Жах.
- А тебе не бентежить, що в цей момент з'явилася саме ти?
***
Сьогодні моя мама задала мені те саме питання, яке зобов'язана поставити кожна мама: "А якщо твої друзі з моста стрибають, ти теж за ними стрибнеш?".
- Мамо, якби мої друзі стрибали з моста, то це, швидше за все, була б моя ідея. Ти народила лідера, а не послідовника.
***
- У тебе таємний роман!
- Ні, у мене таємний Сергій! А з Ромкою я вже давно гуляю...
***
- Фіма, ти чув, таки лікарі відкрили таку хворобу, шо лікується тільки коньяком...
- Та шо ти говориш?! І де можна підчепити цю шикарну хворобу?
***
Оголошення у деканаті: "Студенти, які мають хвости й не здали мови, будуть повішені на другому поверсі".
***
Йдемо з гостей. Кажу малому (5 років):
- Попрощайся.
- Я вас прощаю!
***
- Молодий чоловіче, ну як ми можемо взяти вас на роботу в наш банк, якщо у вас є судимість?!
- Зате у мене є п'ятирічний досвід роботи з клієнтами вашого банку.
***
- Мамо-мамо, а поки тебе не було, тато до сусідки в гості ходив!
- Ах, він скотина! І до якої саме, доню?
- Та до тієї, з третього поверху, чоловік якої вчора до тебе приходив, поки тата не було.
***
Я спочатку панікую, потім розбираюся, потім знову панікую, а потім розумію, що все нормально, але панікую: а раптом я неправильно розібрався.
***
- Ай! Він телефонує! Дочекалася! Мій коханий телефонує... так все, тихо...
Алло, що треба?
***
Зачитався вчора на ніч словником синонімів. Як же сумно, гірко, безглуздо, досадно і прикро було сьогодні проспати.
***
