Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Жарко, підемо купимо морозиво.
- У мене немає грошей.
- Я пригощаю.
- Тоді мені коньяк!
***
Дружина вчителя математики вигнала його з пункту А в пункт Б.
***
За бразильською традицією той, хто зловив на весіллі букет нареченої, стає воротарем.
***
Не можете дочекатися важливого дзвінка? Покладіть телефон в кишеню, йдіть у ванну і намильте руки.
***
- У вас який улюблений діловий аксесуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я нею пачки грошей перетягував...
***
Як любила говорити моя дорога теща, Софія Абрамівна:
- Шоб вас не рознесло, менше жеріть після шести та не куріть близько бензоколонки!
***
Знаєте, я в 18 років хотів дівчину, щоб піклуватися про неї, балувати її, разом грати в щось, любити й щоб вона мене любила у відповідь.
Через пару років відносин я зрозумів, що я виявляється бажав не дівчину, а собаку...
***
Моя дружина не хоче зі мною розмовляти навіть після 2-х тижнів на Багамах.
Вона зробила мені холодний прийом, коли я повернувся додому.
***
2060 рік. Повертаєшся додому після екскурсії на Марс, знімаєш екзоскелет, даєш ванні вказівку наповнитися і телепортуватися в спальню. Сам в цей час копіюєш з мозку на облако зберігання спогадів про екскурсію. Потім залізаєш у ванну, а вона крижана: гарячу воду так і не дали!
***
Кидаю курити, порадили зайняти руки дрібною моторикою. Записався на ліплення з глини, на першому уроці ми ліпили попільнички.
***
- Тітко Маню! А Льоша гуляти вийде?
- Ні. Його маску я випрала, сохне ще!
***
- Іра, а у тебе є внутрішній голос?
- Ну є...
- І що він найчастіше тобі говорить?
- "Іро, промовч!".
***
Щасливий чоловік приходить додому з дитячим ліжечком, яке він тільки що купив. Зайшовши у ванну, він раптом бачить, що там якийсь тип голиться його бритвою. Настрій у чоловіка, природно, різко змінюється, він вбігає в кімнату і кричить дружині:
- Ти б хоч виражалася ясніше, коли говорила мені, що скоро нас буде троє!
***
Якось вночі на рибалці на Дніпрі почув поруч дуже сильний сплеск.
Може, осетер великий це був, чи щука.
Але тоді, стрімко збіг вгору по майже прямовисному березі, в голові була одна тільки думка:
"Крокодилів ніхто тут не бачив, тому що вони не залишають свідків"
***
Будівельники побудували цегляний будинок. Тільки прибрали ліси — будинок завалився. Приходить виконроб:
- Я ж вас сто раз попереджав: не прибирати ліси, поки шпалери не наклеїмо...
***
- Ти вживаєш алкоголь проти ковіда?
- Вживаю.
- Ну і як?
- Ти знаєш, допомагає. І ковід стороною обходить, і дружина до своєї матері пішла.
***
- Дівчино, можна я вас сфоткаю і відправлю цю фотку Дідові Морозу, щоб він прислав мені вас на Новий рік і Різдво.
***
А ви не замислювалися про те, що якщо надіти штани навиворіт, то весь всесвіт буде в ваших штанах, крім вас?
***
