Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Шукаю роботу!
- Ось мітла, починай мести!
- Вибачте, але я закінчив КДУ...
- Ого... дай покажу як!
***
Чоловік будить дружину вночі й простягає їй склянку води та таблетку анальгіну.
- Навіщо? — запитує дружина. — У мене голова не болить.
Чоловік, зриваючи з себе труси:
- Ага! Попалася!
***
З обговорення древніх людей:
- Звичайно, люди хворіли менше. Практично один раз.
***
Сімейна сварка:
- Тобі важливий не я, а мій гаманець!
- Плювати я хотіла на твій гаманець, мені важливо зміст!
***
Коронавірус поширюють виключно жінки: ні один мужик з температурою 37,2 ° C в магазин не попре.
***
Пішла дружина з маленьким сином в сауну. Коли прийшли, тато запитує у нього:
- В інших тіток цицьки більші, ніж у мами?
- Ні, теж дві...
***
- Циля, ви не бачили, хто вбив мою курку?
- Ні, не бачила, і не чула, і хай не гребе в моєму городі!
***
Вчора заходив сусід і позичив дриль на пару годин. Цілий день за стіною тиша. Що він сам не свердлить — хрін з ним. Але ж мені вранці свердлити нічим!
***
Всі євреї діляться на розсіяних і зосереджених. Розсіяні живуть по всьому світу, а зосереджені — в Ізраїлі.
***
Мене лякає, що в лікарнях на стінах висять плакати про те, як лікувати хвороби. Неначе лікар мене буде оглядати й скаже: "Зараз, зараз, я щось таке на третьому поверсі бачив!"
***
- Мама прочитала в інтернеті, що селера корисна.
- І що? Вона тепер її їсть?
- Тепер її їмо ми.
***
Під час екскурсії виникло питання:
- А чи є в жіночому монастирі чоловічий туалет?
***
- iPhone 13 буде коштувати 35 тисяч.
- Ого! А що так дешево?!
- Там буде одна коробка. Телефон треба купувати окремо.
***
Не треба доводити мужика до кипіння, а то він може випаруватися!
***
- Ти мене зовсім не кохаєш?
- Люблю, але не зовсім.
***
- Ви робите ранкову зарядку?
- Так, у мене телефон швидко розряджається...
***
Жінка в шлюбній конторі пояснює, якого б чоловіка хотілося їй мати:
- Він повинен бути ввічливим, мати різнобічні інтереси, любити тварин, розповідати мені всякі забавні історії, повідомляти про події у світі й ніколи мене не перебивати.
- Навіщо вам чоловік? Купіть телевізор.
***
Цікаво... Якщо я продам акаунт сина і чоловіка в "танках" і куплю собі путівку на море... Я до вокзалу доїхати встигну?!
***
- Щось шашлик у вас несмачний, м'ясо не жується зовсім.
- А ви масочку зніміть...
***
Сьогодні молодий хлопець поступився місцем бабусі в трамваї. У відповідь бабуся сказала:
- Хоч одне чмо встало.
***
- А ви пам'ятаєте свою найпершу маску?
- Що за дурне питання? Я в ній ходжу.
***
У морзі:
- А ці двоє померли від ковіда.
- Так в одного ж череп проломлений...
- Їхав в автобусі без маски.
- А той, з кочергою в спині?
- Він чхнув біля кочегара...
***
- Вітаю, ваша дружина вагітна.
- Ви серйозно? Цього просто не може бути, я був обережним.
- Знаєте, це як на дорозі. Ви обережні, інші — ні.
***
Два альпіністи з останніх сил добираються до вершини, сідають перепочити. Один питає у іншого: — Ну, як у тебе там з обміном квартири? — Та я відмовився. Що я, дурень — на п'ятий поверх без ліфта?!
***
