Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ти будеш за мною нудьгувати?
- Я буду по тобі страждати.
- Так може мені залишитися?
- Ні! Я вже домовилася з тим, хто скрасить моє страждання.
***
А знаєте, друзі, що всі великі люди тому і були великими, що їм не доводилося щоранку тягнутися на роботу. На їхніх будинках так і написано: "У цьому будинку жив і працював..."
***
Зацікавився походженням вираження "Твій номер шістнадцятий, мовчи..." Порився в джерелах; виявилося, що цими словами Людовик ХV ставив на місце свого спадкоємця.
***
Довго не могла зрозуміти причину поганого самопочуття. Зробила УЗД, здала кров на все, перевірила гормони, зробила МРТ, відвідала невропатолога, записалася на кардіограму і рентген. Принесла результати своєму лікареві й питаю, що він бачить.
- Бачу, що у вас є гроші та енергія.
***
Побачивши нові груди Марії Іванівни, учні зрозуміли, що вони здавали гроші не на штори.
***
Відкрилася гаряча лінія з питань опалення. Тепер кожен може подзвонити й дізнатися, чому лінія гаряча, а батарея у квартирі холодна.
***
- Лікарю, я з'їв піцу разом з упаковкою. Я помру?
- Ну, усі коли-небудь помруть...
- Всі помруть! Жах, що я наробив!
***
Життя дачника — це постійна боротьба з сусідськими дітьми, які вважають його город своїм, і своїми дітьми, які вважають його чужим.
***
- Знаєш, Сьома, є таки люди, які беруть у борг, а потім різко пропадають: не дзвонять, не пишуть...
- І шо?
- Тобі гроші не потрібні?
***
Оголошення: "Всім, хто скаржиться на те, що смак шаурми змінився: це тому, що працівники тепер миють руки. Прохання поставитися з розумінням, скоро все повернеться на свої місця".
***
- Як настрій?
- Он бачиш, там високо-високо підноситься плінтус...
***
Коли у тебе два вищі, щоб чоловік на побаченнях здавався хоч трохи цікавим, носи з собою в сумочці маленьку фляжку з коньяком.
***
Співбесіда при прийомі на роботу в Гідрометцентр:
- А яка зарплата?
- 15 тисяч гривень...
- Ну, ні, замало...
-... але відчувається як 45 тисяч!
***
Класне ім'я Ізяслав: коли треба — Ізя, коли треба — Слава.
***
Євреї всіх країн — не прибіднюйтесь!
***
- Ізя, а шо ти скажеш, як електрик, за коронавірус?
- Софа, я тобі так скажу. Краще бути ізольованим, ніж бути заземленим.
***
П'яний мужик в барі кричить:
- Усі адвокати — злодії!
Інший мужик йому:
- Ну-ну, легше, приятель.
- Ти що, адвокат?
- Ні, злодій.
***
Дорога, я з друзями в бар. Якщо мене довго не буде, нехай син вступає до медичного.
***
Бармен звертається до мужика в барі:
- Здрастуйте, чого бажаєте: пиво чи горілку?
Мужик:
- Ай, часу на розкачку немає — горілку!
***
Дівчата, у яких чисті ноги, без єдиного синяка й укусу комара, без подряпин і шрамів на колінах, як ви розважаєтесь взагалі?
***
Лікар запитує у пацієнта:
- А як ви спите?
Пацієнт:
- Погано, лікарю, дуже погано. Увечері лягаю рано, вранці встаю пізно, а після обіду — годинами кручуся і не як не можу заснути!
***
