Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Знайомий чоловік сказав, що я чудова жінка. Може запросити його в гості?
- Ні! Не треба. Нехай і далі так думає!
***
Бувають модні тренди, які хочеться просто перечекати де-небудь в горах.
***
- А ви за національністю?
- Так. А ви?
- Ні.
- А шо так?
***
Перерахував зарплату. Зрозумів, що прожив місяць даремно.
***
У довгожителя так довго пролітало перед очима його життя, що він прожив ще два роки.
***
Електричний струм не б'є, він захищається.
***
Сучасники стверджують, що після знаменитого маршу, Мендельсон писав тільки траурну музику.
***
Не можу стояти коли інші працюють, піду полежу.
***
Вони жили довго і щасливо, поки не переплутали якось свої телефони.
***
Він був таким ледарем, ну, таким ледарем, що коли він помер, на його могилі вигравіювали напис: "Продовжуй спати спокійно".
***
На літаку.
- Ми раді вас вітати на нашому борту. До ваших послуг на нашому борту працює бар, кінотеатр, басейн і зоопарк і ось зараз з усією цією хернею ми спробуємо злетіти.
***
Минулої ночі до мене у квартиру забрався злодій в пошуках грошей. Я вирішив приєднатися до нього...
***
- Дай закурити!
- У мене немає... вибач...
- Гаразд, закурю свої. Але ти мені будеш винен!
***
Велике прохання писати своє ім'я на масках. А то при зустрічі не знаю, хто зі мною вітається...
***
- Ну, як твоя нова сторожова собака?
- Дуже хороша! Вже котрий день додому не можу потрапити.
***
Гріх вдаватися до смутку. Адже є набагато цікавіші гріхи.
***
Закон про самооборону у нас складали грабіжники. Тому і перекоси такі, що або ти віддаєш усе добро, або їдеш до в'язниці.
***
- Я думаю, ви не дуже вихована людина.
- Хто сказав тобі, що ти можеш думати?!
***
Шотландець каже дружині:
- Дорога, я збираюся в бар, одягай пальто!
- Як це мило, що ти вирішив мене запросити!
- Куди запросити? Я просто вирішив відключити опалення на час своєї відсутності.
***
Вимоги до машини:
- Потрібен великий і просторий салон. У мене зріст 200 см. І вага 120 кг. У сім'ї я найменший.
***
- Месьє, ви їдете у швидкому поїзді, а квиток у вас на пасажирський. Доведеться доплатити.
- А навіщо? Можете зменшити швидкість, я не поспішаю.
***
Мужик говорить пляшці горілки:
- Доп'ю я тебе, рідна...
Горілка:
- Не допивай мене, Іванко. Я тобі ще в пригоді стану... Вранці.
***
Чоловік телефонує дружині:
- Мила, це я. Ти тільки, будь ласка, не переживай. Загалом, мене збила машина, коли я виходив з офісу. Наташа допомогла дістатися до лікарні. Лікарі вже оглянули мене, зробили рентген і аналіз крові. Не обійшлося без струсу мозку, але хоча б череп не пробитий. Зламано пару ребер, кілька глибоких ран, і можливо доведеться ампутувати праву ногу.
Відповідь дружини:
- Яка ще, до біса, Наташа?!
***
