Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловік втратив гаманець.
- Йося, я перший раз спостерігаю таку щедрість до незнайомих людей.
- Циля, таки переживай цю прем'єру мовчки.
***
Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан.
***
Справа не в тобі, справа в мені. Я просто хочу знайти когось краще.
***
Військкомат. Призов.
Призовник заявляє:
- Я в армію йти не можу!
Комісар:
- Чому???
- За переконаннями!
- За якими таким ще переконанням?
- А я переконаний, що мені там не сподобається!!!!
***
Цитата від боса: "Я не говорив, що це твоя вина. Я сказав, що провину за це несеш ти".
***
Дача — це форма гідної старості для домашніх речей, що вийшли на пенсію.
***
- Мені не подобається як ти мене ігноруєш...
- Скажи як тебе ігнорувати, щоб тобі подобалося!
***
Закінчене речення з п'яти дієслів без розділових знаків і союзів: "Вирішили послати сходити купити випити".
***
Бісить, коли робота не вовк і в ліс не тікає.
***
За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки 1 смску: "Де штопор?".
***
- Пане професоре, прошу Вас, переведіть мене з цієї палати. Сусід щовечора суне в розетку два пальці й кричить: "Я торшер, я торшер". А я при світлі спати не можу.
***
На питання в темному підворітті: "Закурить є?" він простодушно відповідав, що тренер з карате йому заборонив курити...
***
Якщо ви давно хотіли чимось зайнятися, але вам не вистачало часу, то зараз точно знаєте, що справа була не в часі.
***
- Я можу повернути цю сорочку?
- Ви ж бачите оголошення: "Куплений товар поверненню не підлягає".
- Так у мене не куплений, а крадений.
***
Розмова друзів телефоном:
- Вітання! Сьома, ти коли мені гроші повернеш?
- Ну давай, я через Жору передам, так швидше буде.
- Ні-і, через Жору не треба, я йому сам винен!
***
- Ви, бабуль, відстійно жили у своєму СРСР! Ну подивися, що у тебе за квартира! П'ятиповерхівка обшарпана, 3 кімнати, а площа всього 40 квадратів! Жах! У мене тільки кухня 15 квадратів! Повзеш на свій 5-ий поверх пів години. А я за 15 секунд на свій 22-ий піднімаюся на швидкісному ліфті!
- Так, внучок, все так, можеш не продовжувати. Але цей відстій, як ти висловився, дістався мені від заводу безкоштовно, а не в обмін на кредитне рабство на 15 років!
***
- А розкажи про себе.
- Ну, я не дивлюся серіали, не курю вейп, не набиваю татухи, не викладаю свої фотки в мережу...
- Ти нормальний взагалі?
***
Я не підкаблучник! Що хочу те і роблю. Хочу стираю, хочу підлогу мию!
***
Мужики, не женіться, а то потім, коли руки миєте мило весь час буде під кільцем застрявати, незручно капець.
***
Кожен раз бухай як останній. Тому що одного разу так і буде.
***
- Ви сьогодні на уроці хімії що робили?
- Не знаю, як інші, а я — динаміт.
- Сильно... А домашку задали?
- Та якось не встигли...
***
