Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Минулого року ми на старовинній піратській карті одного острова виявили місце, де намальований чорний хрест. Взяли у банку позику, організували експедицію, знайшли це місце, перекопали все. І знайшли все точно.
- Скарби?
- Ні. Чорний хрест.
***
- Ви знаєте, як воно в житті буває: якщо одні двері зачиняються, то обов'язково десь відчиняються інші.
- Так! Ви або полагодите машину, або скиньте ціну.
***
- Спочатку вона казала, що у ліжку немає жодних заборон. А потім почалося: "З пельменями не можна!", "Куди ти кавун тягнеш?"
***
Бабуся на ринку:
- Скільки яблучка, онучку?
- А в тебе, бабусю, валідол із собою?
***
- Мадам, я розумію — кожен висловлює свою скорботу по-своєму... Але покласти перед кремацією петарди в кишені Вашого покійного чоловіка це занадто.
***
На початку пандемії:
- Вибачте, я не впізнаю вас у масці.
У середині:
- Вибачте, я не впізнаю вас у новій масці.
По закінченню:
- Вибачте, я не впізнаю вас без маски.
***
Приходить дочка додому:
- Мамо, я 10 гривень знайшла!
- Струси зі спідниці солому і більше мамі ніколи не бреши — я у твої роки більше знаходила.
***
- Маш, а чого ти мене із собою ніколи на курорт не береш?
- Я не їжджу на курорт з одруженими.
- Я ж твій чоловік!
- Жодних винятків!
***
- Моє новорічне бажання дуже шляхетне: допомагатиму подругам набрати зайві кілограми, щоб на їхньому тлі виглядати стрункішою...
***
- Чому ти весь час пристаєш до мене з різними питаннями, коли я їм?
- Тому що дуже складно впіймати момент, коли ти не їси.
***
- Ти чого такий не виспаний?
- Та одна дівчина всю ніч заснути не давала. Говірлива така попалася, просто жах.
- Що за дівчина?
- Та, що на вокзалі прибуття поїздів оголошує.
***
- Лікарю, він питиме?
- Так, печінка не зачеплена.
***
Визначити характер можна навіть по вікнах вашого будинку. Якщо ручки в них встановлені зсередини, а не зовні, ви закрита людина
***
- Доню, їж суп.
- Але ж у мене день народження!
- Подивися, там свічки плавають.
***
- Милий, прикинь, щойно проходила повз дітей, а вони викликають демона. Жах.
- А тебе не бентежить, що в цей момент з'явилась саме ти?
***
- Рабінович позичте грошей.
- У кого?
***
- Прем'єр — міністр, а жити на що?
- Живіть на здоров'я!
***
- Фіма, ти чув, таки лікарі відкрили таку хворобу, що лікується тільки коньяком...
- Та шо ти кажеш?! І де можна підчепити цю шикарну хворобу?
***
Чоловіче прибирання — це одноразова вимушена дія, спрямована на зменшення кількості безладдя та бруду до рівня, прийнятного для цього чоловіка.
***
Пенсіонерці Марії Іванівні, якій не вдалося додзвонитися до президента, губернатор на радостях подарував двокімнатну квартиру.
***
Зачитався вчора на ніч словником синонімів. Як же прикро, гірко, безглуздо, прикро і засмучено було сьогодні проспати.
***
- Ти знаєш, мій брат пробігає стометрівку за шість секунд.
- Та ну тебе, світовий рекорд понад дев'ять.
- Розумієш, мій брат знає коротку дорогу.
***
Для мене, найприкріше, коли жінка на вулиці проходить повз мене, притискаючи до себе сумочку... Начебто вона всерйоз думає, що сильніша за мене.
***
